Найти юриста / адвоката / эксперта
Станислав Зайцев — судебный юмор
Адвокат СКА «ШАНС» Станислав Зайцев:
Вспоминая среди возникающих в памяти за двадцать пять лет моей работы в качестве адвоката различные неординарные, а иногда и достаточно забавные ситуации, я хотел бы предложить их посетителям сайта в качестве некоторой разрядки.
А что это такое?
Идет судебный процесс. Судья установливает личность подсудимого.
Судья: Подсудимый Сагателян, Вы русским языком владеете? В переводчике не нуждаетесь ?
Подсудимый: Языком владю. В переводчике нэ нуждаюсь.
Судья: Хорошо. Сейчас будем устанавливать данные о Вашей личности. Не возражаете ?
Подсудимый: Нэ возражаю. А что это такое ?
Судья: Ну, это Ваши анкетные данные. Для начала Вы должны пояснить: Вы женаты, разведены, холост, вдовец ?
Подсудимый: ( возраст 20 лет ): Навэрно, вдовец… А что это такое ?
Не пишите бессмысленных жалоб
Многим саратовским адвокатом известно мрачноватое здание по адресу: улица Рабочая, 24. Там находится помещение Госнаркоконтроля. Как недавно выяснилось, юмор там тоже достаточно мрачный.
Сразу за проходной на стенде висит ценная информация для посетителей, в том числе подробно описывается работа с заявлениями, обращениями и жалобами граждан, порядок и сроки их рассмотрения руководством и сотрудниками этого интересного заведения.
Однако концовка этой информации не просто перечеркивает весь предыдущий инструктаж, но и, буквально, делает его абсолютно лишенным здравового смысла.
В этой финальной фразе заложен глубочайший смысл и принцип отношения сотрудников Госнаркоконтроля к обратившимся с заявлениями лицам: «Автор жалобы, обращения, заявления может не получить на него ответ, если лицо, рассматривающее жалобу, сочтет ее некорректной или бессмысленной».
Так что, уважаемые граждане, составляя Ваши жалобы, не стоит, как говорится, и париться. В любом случае, если в Госнаркоконтроле на захотят с этими жалобами разбираться, их просто сочтут либо некорректными, либо, в крайнем случае, бессмысленными...
Обиделся на слово «член»
Иногда, в рабочей суете, мы не задумываемся над вторым значением часто произносимых слов и невольно ставим собеседников или самих себя в двусмысленное положение. В связи с этим вспомнился один случай.
Выступаю в Саратовском областном суде. В суде первой инстанции участники обычно обращаются к судье, рассматривающим дело единолично: «Ваша честь». В областном суде дела рассматриваются коллегиально и наиболее типичное обращение (непонятно откуда вошедшее в адвокатский обиход ): «Уважаемые члены судебной коллегии». Именно так я и начал.
Как правило, в кассационной инстанции областного суда, где рассматривалось дело, судьи редко задают адвокатам вопросы. Но на этот раз один из судей, не дав мне даже закончить выступление, решил кое-что уточнить. Я ждал любого вопроса судьи, но, тем не менее, слегка растерялся. Судья спросил: «Уважаемый адвокат, а почему Вы называете нас «членами судебной коллегии? Члены бывают в Президиуме надзорной инстанции, а у нас кассационная инстанция и лично мне обращение «член» не очень нравится!».
«Извините,- не растерялся я. Я совсем не хотел Вас этим обидеть. Но если Вас это так задевает, то могу предположить, что Вы, безусловно, не член, а мозг судебной коллегии!», после чего я стал дальше продолжать свое выступление. Польщенный судья радостно заулыбался и больше не прерывал меня. Создалось впечатление, что обстоятельства уголовного дела интересовали его гораздо меньше, чем невольное сравнение его с «членом». Когда доводы моей кассационной жалобы были отклонены и незаконный приговор суда первой инстанции был оставлен в силе, я понял, что сравнение одного из судей с «мозгом» судебной коллегии оказалось для него незаслуженным авансом.
Более того, глядя на него, я невольно вспомнил старый, но довольно уместный в данной ситуации анекдот:
Один выпускник Академии Права на встрече выпускников спрашивает своего коллегу :
— Говорят, в молодости ты был членом суда ?
— Ах, молодость, чего в ней только не бывает! Членом сюда, членом туда !
Отовсюду слышны стоны
К сожалению, подчас наша профессия не лишена определенной доли цинизма. Вспоминается характерный пример.
В суде рассматривается дело о драке, в ходе которой подсудимый нанес телесные повреждения потерпевшему. Как указано в обвинительном заключении, после нанесенных ударов потерпевший упал на землю и стонал от боли.
Государственный обвинитель выясняет это обстоятельство у подсудимого.
— Скажите, спрашивает обвинитель, потерпевший после нанесенных ударов действительно упал?
— Да, упал.
— И после этого стонал?
— Да, стонал.
— Скажите, а как он стонал?
— Адвокат подсудимого (сквозь зубы) подсудимому: «Нежно и эротично!».
Подсудимый виноват. Но он… не виноват!
Некоторые молодые, а иногда и не очень молодые адвокаты пускаю в суде во время выступления такие «пенки», что, тут же после их произнесения недружелюбные коллеги заносят их «золотой фонд» народного адвокатского фольклора. Свидетелем такой ситуации я невольно стал лет двадцать назад, защищая с моим коллегой Пистеренко двух подсудимых по уголовному делу.
Когда завершилось судебное следствие, начались прения сторон, т.е. заключительные выступления обвинителя и адвокатов. Подсудимые не признавали свою вину, поэтому адвокаты, в соответствии с требованиями закона, обязаны быть с ними солидарны.
Следуя этому незыблемому правилу, адвокат Пистеренко отчаянно убеждал суд в невиновности своего клиента. Завершая свое выступление, адвокат обратился к суду с просьбой.
— Поскольку вина моего подзащитного не доказана, я прошу Вас его оправдать. После этого адвокат немного подумал, и добавил: И назначить ему наказание, не связанное с лишением свободы !
Вы понимаете, где вы находитесь?!
Моя знакомая – адвокат Алена Гусман изучала в районном отделе милиции заключение экспертизы по уголовному делу. Рядом с ней находились два следователя – мужчина и женщина. Мужчина, громко и радостно матерясь, рассказывал своей коллеге обстоятельства направленного им в суд уголовного дела. Можно даже сказать, что при этом он не ругался матом, а разговаривал на нем. Женщина – следователь, счастливо улыбаясь, с упоением слушала его незамысловатый рассказ. По истечении 10 минут монолога этого «бандерлога», Алена Гусман, не выдержав такого неистового потока ненормативной лексики, решила прерывать рассказчика и предложила ему материться потише. Реакция последнего была ошеломляющей: «Женщина, Вы что, не понимаете, где вы находитесь?!», — искренне удивился он.
Главное — хорошо себя чувствовать
Выезжая в командировки, каждый из адвокатов развлекает себя как может. Многие, что там греха таить, с устатку или для разнообразия невеселой загородной жизни прикладывались к «пузырьку». Не был исключением и адвокат Виктор Мосин… Судебный процесс подходил к концу. Судья допрашивал подзащитного адвоката Мосина, а сам адвокат, неплохо пообедав, и, усугубив это дело граммами тремстами коньячку, слегка задремал за рабочим столом. Чувствовал он себя, прямо скажем, не очень… Завершив допрос, судья обратился к адвокату Мосину: «А у Вас, адвокат, есть вопросы к подзащитному ?» Адвокат встрепенулся, оглянулся на своего подопечного, И. сразу оживившись, спросил его: « Володя, как ты себя чувствуешь?». Вопрос этот утонул в оживленном смехе всех присутствующих в зале зрителей.
Фамилии не выбирают
Среди сотрудников прокуратуры у меня немало хороших знакомых. Так случилось, что у некоторых из них довольно забавные фамилии. У других – фамилии самые обычные, но они вызывают подчас необычные ассоциации.
Прокурор Лохов проиграл процесс в суде присяжных, который закончился вынесением оправдательного вердикта. За ходом процесса наблюдали американские коллеги. По его окончании они решили задать несколько вопросов участникам процесса. Один из них был задан адвокату Алене Пелевиной, подзащитного которой присяжные оправдали. «Нам кажется, что обвинитель допустил несколько серьезных ошибок при поддержании обвинения», — посетовали американцы. «Это бывает, просто фамилия у него такая», — пошутила Пелевина. «А что означает его фамилия?», — не унимались иностранные коллеги. Адвокат, как могла, объяснила им значение слова «лох». «Ну, тогда все понятно!», — на полном серьезе отреагировали американцы.
***
В прокуратуре работали сотрудники с фамилиями «Петров» и «Тихонов», и сидели они в одном кабинете. Естественно, на их двери висела табличка с указанием их фамилий. Один их ехидный коллега, видимо, с учетом наклонностей каждого из них, перед началом рабочего дня регулярно прикреплял к этой табличке листок бумаги, дописывая к фамилии «Петров» фамилию «Водкин», и к фамилии «Тихонов» — соответственно «Хренников».
Говорят, что хозяевам кабинета эта остроумная затея не очень нравилась.
***
В одном из районных судов длительное время трудился председателем Василий Васильевич Худенко. Его смело можно назвать грамотным судьей и умным человеком. Сейчас он успешно работает адвокатом, снискав на этом поприще необходимую популярность.
Кто-то из работников возглавляемого им суда рассказывал, что Василий Васильевич объявил строгий выговор своей секретарше за то, что она, печатая вынесенный им приговор, пропустила в тексте фамилии судьи третью букву.
В результате секретарской опечатки вынесенный приговор сразу потерял свое былое величие и торжественность.
Из жизни прокурорских работников
Один заместитель районного прокурора не брезговал после обеденного перерыва «употребить» грамм 150-200, так сказать, для того, чтобы лучше читались и утверждались сданные ему в первой половине дня тексты обвинительных заключений. Однажды это изрядно надоело его вышестоящему начальнику – прокурору района.
Зайдя в кабинет к подчиненному и уловив «потепление воздуха» в его кабинете до 40 градусов, прокурор обратился к нему с недвусмысленной просьбой: «Пиши объяснительную по поводу послеобеденного «употребления», и если это еще раз повторится, отнесу эту твою объяснительную в Прокуратуру области!».
«Нет проблем, Семен Петрович, сейчас напишу и минут через пять занесу объяснительную Вам», — не смутился заместитель. Ровно через пять минут прокурор читал так называемую «явку с повинной» своего «зама» следующего содержания:
«Уважаемый прокурор области! Поскольку мой руководитель – прокурор района Синюшкин ( фамилия изменена) регулярно употребляет с утра различные спиртные напитки, я, как его заместитель, имею желание и полное законное право делать то же самое, но только не с утра, а после обеда».
«Ты с ума сошел, как я эту галиматью понесу в Прокуратуру области?» — опешил прокурор.
«Не хотите, не носите»- меланхолично ответил заместитель.
Художественный свист и адвокат с фамилией «на три буквы»
В юридических районнных консультациях города и области практикуются адвокатские дежурства для дачи бесплатных и платных консультаций населению, составления правовых документов. В связи с этим мне вспомнилось три не совсем обычные, но весьма забавные истории, которыми я хотел бы поделиться с моими читателями.
***
Многим жителям нашего города (и не только нашего) хорошо знакома фамилия знаменитого профессора Иосифа Соломоновича Ноя, автора огромного количества научных работ в области уголовного права, преподававшего долгие годы в Саратовском юридическом институте (ныне – Саратовская Государственная Академия Права ).
С ним дружил мой отец, под его руководством я, будучи студентом юридического института, готовил многочисленные курсовые работы. Но в данном случае речь не об этом. У Иосифа Соломоновича две дочери работали адвокатами во Фрунзенской и Волжской юридической консультациях. Фамилии у них были те же, что и у их отца...
Однажды я, работая адвокатом Волжской юридической консультации, находился на дежурстве. Ко мне подошел мужчина, которому была необходима консультация, но он пожелал получить ее у адвоката, с которым уже общался ранее. Я предложил ему вспомнить фамилию этого адвоката. Мужчина долго пытался вспомнить, и, в итоге, подвел «резюме» следующим образом: этот адвокат – молодая симпатичная женщина, а ее фамилия – на три буквы, последняя «й». Честно говоря, я не сразу догадался, что речь идет о Евгении Иосифовне Ной.
***
Другая ситуация связана как раз с героиней предыдущего «опознания по фамилии». Адвокат Е.И. Ной, составив обратившемуся к ней на приеме мужчине исковое заявление, предложила ему оплатить проделанную работу.
Как говорится, результат не замедлил себя ждать. Похлопав себя по ляжкам (то бишь по карманам), клиент с сожалением констатировал факт отсутствия у него денег, но предложил при этом, соразмерную, как он, видимо полагал, компенсацию. «Хотите, я Вам посвищу?», — с надеждой в голосе спросил он адвоката. «Что, извините, вы хотите мне посвятить?», — в свою очередь уточнила Евгения Иосифовна. «Да не посвящу, а посвищу, я ведь занимаюсь художественным свистом», — уточнил мужчина, и начал довольно громко насвистывать на всю консультацию «Сердце красавицы», собрав к концу своего художественного свиста довольно большую аудиторию удивленно недоумевающих адвокатов, сопроводивших уход свистуна громкими, продолжительными аплодисментами… Глядя ему вслед, мне, кроме аплодисментов, хотелось напомнить ему известное многим пожелание: «Не свисти, идиот, денег не будет».
***
Видимо, во избежании подобного конфуза другой адвокат той же юридической консультации – известный многим Василий Лещукин, решил сразу же брать быка за рога, полагая, видимо, что ни один клиент, обратившийся на прием, изначально не заслуживает доверия, по крайней мере, до тех пор, пока на заплатит деньги ( не знаю, правда это, или нет, но некоторые наши коллеги, приходя к нему в гости, сразу нарывались на огромного размера плакат с весьма характерным текстом: «Не шарь по полкам жадным взглядом, здесь книги не даются на дом, ведь только круглый идиот знакомым книги раздает» ). Но, как говорится, ближе к телу...
— У меня только один вопрос, — обратился к Лещукину клиент, и после этого пытался озвучить суть вопроса, но встретил мужественный отпор блюстителя Фемиды.
— Только один вопрос стоит только один рубль ( дело было в далекие восьмидесятые ), пройдите в бухгалтерию и оплатите его, а потом уже ко мне, на прием...
— Но это совсем короткий вопрос, я только хочу узнать...
— Все сначала говорят, что короткий, а потом два часа, мучают адвоката, занимаются, понимаешь, художественным свистом...
Клиент покорно побрел в бухгалтерию, оплатил там будущий ответ на незаданный еще вопрос, и вернулся к Лещукину.
— Я все оплатил, а теперь скажите мне, пожалуйста, завещание оформляют у Вас ?
— Нет, успокоил клиента Лещукин, завещание оформляют у нотариуса, он находится на втором этаже.
В этот момент удивленно засвистели все находившиеся рядом коллеги Лещукина – они услышали самую короткую в своей жизни «юридическую» консультацию. После этого многие шутили, что каждое слово «патриарха» саратовской адвокатуры Василия Лещукина – буквально, на вес золота.
А судьи кто?
Эту главу можно было бы увеличить до грандиозных размеров, однако я решил ограничиться только несколькими короткими заметками из жизнедеятельности служителей Фемиды, которые уже отслужили свое и ушли либо на заслуженный покой, либо сменили профессию. По вполне понятным причинам, действующих сотрудников, к которым с недавних пор принято обращаться не иначе, как «Ваша честь», я решил на время обойти своим вниманием. А то, не дай бог, еще привлекут по статье «за неуважение к суду...».
***
Когда-то, на заре моей молодости, в Ленинском суде работала судья по фамилии Рыбченко (здесь и далее фамилии бывших судей, по соображениям этики, чуть изменены).
Эта мадам всегда отличалась алогичным поведением, ежеминутно подтверждая эту черту своего характера конкретными фразами и поступками.
Я со своим клиентом пришел к ней на прием сдавать исковое заявление. Клиент и я стояли рядом в ее кабинете, после чего я передал судье документы, с которыми мы пришли к ней на прием. «Это иск об утрате права пользования жилым помещением, истец находится рядом со мной»,- пояснил я. «А доверенность у Вас есть? — зычно обратилась ко мне судья, и тут же продолжила, — а если нет, то Вы не имеете право подавать мне иск».
Разумеется, я не сразу понял, что имею место с клиническим случаем, но жизнь и профессия приучают ко всему.
Сориентировавшись, я забрал у судьи только что переданные ей документы, вернул их клиенту и попросил его лично отдать их служительнице Фемиды.
«Ну вот, теперь совсем другое дело!»,- чуть не прослезилась от радости судья.
Эта же госпожа отличилась еще раз в моем присутствии, когда, огласив только что вынесенное ею решение об удовлетворении поданного нами иска, она решила коротко прокомментировать его, сделав это следующим образом: «Я удовлетворила Ваш иск, но сама я категорически не согласна с вынесенным мною решением, и сделаю все возможное, чтобы его отменили!»
«Кажется, я начинаю понимать, что такое раздвоение личности!», — испуганно вполголоса произнесла присутствовавшая при монологе судьи моя клиентка и стала испуганно пятиться в сторону выхода.
***
Судья Харитон Леонидов был очень заметной и известной фигурой в судейском сообществе.
Он хорошо знал законодательство, умело его применял, при этом ничто человеческое ему было не чуждо. Харитон любил в свободное время поохотиться, порыбачить, погонять шары на бильярде. Иногда, что там греха таить, пропустить после обеда рюмочку-другую, если не предполагалось рассмотрение дел.
Однако последнее обстоятельство не на шутку беспокоило руководителя суда Дарью Егоровну Сулейманову.
На планерках она часто мучила его вопросом: «Харитон, ты такой крупный, полный, а, вдруг выпьешь, сердце не выдержит, и, не дай бог, помрешь! Ты же так много весишь, как же мы тебя из здания выносить будем?!» — причитала Дарья Егоровна.
Судя по всему, другие последствия, связанные с выпивками Харитона Леонидова, ее беспокоили гораздо меньше.
***
Судья того же районного суда Алевтина Эмиссарова рассматривала ходатайство следователя о продлении обвиняемому срока содержания под стражей. Удалившись в совещательную комнату и посовещавшись там сама с собой, Алевтина решила отказать в удовлетворении ходатайства следователя и освободить обвиняемого из-под стражи.
Вынесенное ею постановление она решила сопроводить устным комментарием собственного сочинения.
«Я приняла решение о Вашем освобождении в соответствии с законом, потому что не представлено доказательств необходимости вашего дальнейшего содержания под стражей, — обратилась она к освобожденному, и продолжила, — но если кто-нибудь скажет Вам, что за это нужно заплатить деньги, то это гнусная клевета!», — завершила она свой монолог.
К кому была обращена эта фраза, неизвестно, поскольку интересы обвиняемого защищали два исключительно честных и порядочных адвоката.
Присутствовавшие в зале зрители могли подумать, что непонятная фраза судьи может относиться к сотрудникам конвойной службы, которые в этот момент снимали с обвиняемого наручники и отпирали клетку, в которой он до этого находился...
***
В Ленинском суде некоторое время трудился судья Семен Баблов. Народная молва поговаривала, что раньше он был артистом ТЮЗа, но в один прекрасный день решил, как небезывестный литературный герой «Иван Васильевич», сменить профессию.
Тем не менее, его артистическая натура не давала ему покоя и в новой профессии, что приносило весьма ощутимые результаты.
Чтобы оживить ход судебного заседания, Баблов мог увлечься пересказом любимых анекдотов, при этом, понимая, что настоящий актер никогда не стоит ( тем более не сидит) на одном месте, выходил из-за судейского стола, изображая героев цитируемых им анекдотов в лицах.
Иногда его нервы, не закаленные в достаточной степени в театральных капустниках, сдавали, и он мог совершить какой-нибудь неожиданный поступок. Мне запомнился один из них.
Принимавшие участие в судебном разбирательстве вместе со мною известные саратовские адвокаты Наталия Мичурина и Александр Рябинин были не удовлетворены поведением в процессе судьи Семена Баблова и в знак протеста против его необоснованных (как полагали адвокаты) действий решили покинуть зал судебного заседания.
Поскольку было жарко, адвокаты приносили с собой в зал большой вентилятор на ножке, но в момент ухода, видимо, забыли о нем, и вентилятор продолжал жужжать, периодически сметая документы со стола судьи и грустно напоминая присутствующим о своих ушедших хозяевах, так неожиданно прервавших судебный процесс.
Видимо, это обстоятельство сильно «достало» судью Баблова. Начался его финальный монолог, с которым достойно мог бы выдержать конкуренцию, пожалуй, только знаменитый монолог Гамлета.
«Ушли!- воскликнул блюститель Фемиды, — и как красиво ушли, черт побери, — продолжал он. — Казалось бы, в этот момент должен опуститься занавес, и все присутствующие проводят защитников громом аплодисментов, — не унимался Семен Баблов — Но нет, с исполнителем роли главного героя Вы не угадали! ( в этот момент его голос стал приобретать громовые раскаты)».
После сказанной заключительной фразы, неожиданно для всех присутствующих, судья вскочил с места, схватил вентилятор и ринулся к открытому окну. После этого он со словами «раз сбежали, и вентилятор свой забирайте с собой!», — он швырнул его в открытое окно с четвертого этажа, на котором располагался зал судебного заседания.
Именно в этот момент все многочисленные присутствовавшие в зале лица наконец поняли, кто был истинным главным героем разыгравшейся драмы.
Если бы все это действие происходило в театре, действия главного героя, безусловно, вызвали бы шквал аплодисментов, переходящих в овацию...
Люди и манекены
В следственном комитете Октябрьского района достаточно давно трудится следователь зрелого возраста, известный многим юристам Саратова, и фамилия его, как говорил один из классиков, слишком известна, чтобы ее называть.
Приятно, что долголетняя служба в «органах» не убила в нем чувства юмора, одним из проявлений которого явилась следующая ситуация.
Не так давно у меня возникла необходимость пообщаться с этим следственным работником по уголовному делу, которое находилось в его производстве в интересах моего клиента.
Как принято у культурных людей, я, постучав, приоткрыл дверь следственного кабинета и попытался войти в него, однако меня смутил сидевший в кресле посетителя человек, вальяжно расположившийся спиной ко мне и лицом к следователю.
Разговор у меня был буквально минуты на три, но я, на всякий случай, уточнил у следователя: «Мне подождать, если Вы заняты?»
«Конечно, занят, Вы же видите, у меня человек!»,- не поднимая в мою сторону глаз, ответил следователь, но в этот момент, все же увидев меня и, очевидно, вспомнив о том, что он сам меня приглашал для беседы, спохватился: «А, впрочем, заходите, человек немного подождет».
Я переместился в кабинет, и, проходя мимо расположенного в кресле человека, хотел перед ним извиниться, но вскоре понял, что делать этого не стоит.
В кресле, с перебинтованной головой, восседал манекен, на которых работники следственных органов во время проводимых во время расследования экспериментов отрабатывают способы и механизмы причинения смерти или каких-либо телесных повреждений. Помешать его беседе со следователем я явно не мог.
Я оценил неординарность ситуации, и, обратив взор на манекен, на всякий случай уточнил у следователя: «Что-то он у Вас чересчур молчаливый, неужели не дает показаний?».
«Его длительное молчание меня тоже смущает, — мгновенно отреагировал следователь, — придется позвать «оперов», и тогда, думаю, он заговорит».
Зная наших «оперов», я почти не усомнился в этом.
Адвокатские перлы
«Мой подзащитный невиновен, поскольку он покушался негодными средствами на негодный объект» (из выступления защитника по делу об изнасиловании, где в качестве потерпевшей была признана женщина преклонного возраста и довольно несимпатичной внешности, а обвиняемый не смог довести до конца свой преступный умысел по причине мужской несостоятельности).
***
«Мой подзащитный абсолютно невменяем, и ярким тому подтверждением является то, что он обратился ко мне с просьбой об оказании ему юридической помощи» (из выступления в судебном заседании адвоката, требовавшего от судьи назначения в отношении его подзащитного психиатрической экспертизы).
***
«Явку с повинной о совершении мною преступления я написал собственноручно и добровольно, в чем искренне раскаиваюсь» (из протокола явки с повинной обвиняемого).
***
Одна пожилая адвокатесса, с которой мы принимали участие в судебном процессе по гражданскому делу, связанному с возмещением ущерба, выступая в прениях, обосновывала исковые требования своего клиента, которому был причинен материальный ущерб, связанный с повреждением его здоровья. «Также прошу дополнительно взыскать с ответчика триста пятьдесят рублей за вызов врача — педераста, — с жаром произнесла она». Услышав смех в зале, она через несколько секунд поправилась и уточнила, что, конечно же, имела ввиду врача-педиатра.
***
Если судью принято с недавних пор называть «Ваша честь», то некоторые из клана судейского сообщества хотели бы именовать представителей защиты словами «Ваша нечесть».
Ну а если говорить серьезно, то многих представителей нашей профессии по другому называть не хочется – они явно соответствуют этому меткому определению.
Радует то, что те мои коллеги, с которыми я давно и тесно поддерживаю дружеские отношения ( в том числе, безусловно, все адвокаты СКА «ШАНС»), никогда не будут охарактеризованы подобным образом.
© 2003-2011 Саратовская коллегия адвокатов «Шанс»
chance64.ru/publications/humor#read
Адвокат СКА «ШАНС» Станислав Зайцев:
Вспоминая среди возникающих в памяти за двадцать пять лет моей работы в качестве адвоката различные неординарные, а иногда и достаточно забавные ситуации, я хотел бы предложить их посетителям сайта в качестве некоторой разрядки.
А что это такое?
Идет судебный процесс. Судья установливает личность подсудимого.
Судья: Подсудимый Сагателян, Вы русским языком владеете? В переводчике не нуждаетесь ?
Подсудимый: Языком владю. В переводчике нэ нуждаюсь.
Судья: Хорошо. Сейчас будем устанавливать данные о Вашей личности. Не возражаете ?
Подсудимый: Нэ возражаю. А что это такое ?
Судья: Ну, это Ваши анкетные данные. Для начала Вы должны пояснить: Вы женаты, разведены, холост, вдовец ?
Подсудимый: ( возраст 20 лет ): Навэрно, вдовец… А что это такое ?
Не пишите бессмысленных жалоб
Многим саратовским адвокатом известно мрачноватое здание по адресу: улица Рабочая, 24. Там находится помещение Госнаркоконтроля. Как недавно выяснилось, юмор там тоже достаточно мрачный.
Сразу за проходной на стенде висит ценная информация для посетителей, в том числе подробно описывается работа с заявлениями, обращениями и жалобами граждан, порядок и сроки их рассмотрения руководством и сотрудниками этого интересного заведения.
Однако концовка этой информации не просто перечеркивает весь предыдущий инструктаж, но и, буквально, делает его абсолютно лишенным здравового смысла.
В этой финальной фразе заложен глубочайший смысл и принцип отношения сотрудников Госнаркоконтроля к обратившимся с заявлениями лицам: «Автор жалобы, обращения, заявления может не получить на него ответ, если лицо, рассматривающее жалобу, сочтет ее некорректной или бессмысленной».
Так что, уважаемые граждане, составляя Ваши жалобы, не стоит, как говорится, и париться. В любом случае, если в Госнаркоконтроле на захотят с этими жалобами разбираться, их просто сочтут либо некорректными, либо, в крайнем случае, бессмысленными...
Обиделся на слово «член»
Иногда, в рабочей суете, мы не задумываемся над вторым значением часто произносимых слов и невольно ставим собеседников или самих себя в двусмысленное положение. В связи с этим вспомнился один случай.
Выступаю в Саратовском областном суде. В суде первой инстанции участники обычно обращаются к судье, рассматривающим дело единолично: «Ваша честь». В областном суде дела рассматриваются коллегиально и наиболее типичное обращение (непонятно откуда вошедшее в адвокатский обиход ): «Уважаемые члены судебной коллегии». Именно так я и начал.
Как правило, в кассационной инстанции областного суда, где рассматривалось дело, судьи редко задают адвокатам вопросы. Но на этот раз один из судей, не дав мне даже закончить выступление, решил кое-что уточнить. Я ждал любого вопроса судьи, но, тем не менее, слегка растерялся. Судья спросил: «Уважаемый адвокат, а почему Вы называете нас «членами судебной коллегии? Члены бывают в Президиуме надзорной инстанции, а у нас кассационная инстанция и лично мне обращение «член» не очень нравится!».
«Извините,- не растерялся я. Я совсем не хотел Вас этим обидеть. Но если Вас это так задевает, то могу предположить, что Вы, безусловно, не член, а мозг судебной коллегии!», после чего я стал дальше продолжать свое выступление. Польщенный судья радостно заулыбался и больше не прерывал меня. Создалось впечатление, что обстоятельства уголовного дела интересовали его гораздо меньше, чем невольное сравнение его с «членом». Когда доводы моей кассационной жалобы были отклонены и незаконный приговор суда первой инстанции был оставлен в силе, я понял, что сравнение одного из судей с «мозгом» судебной коллегии оказалось для него незаслуженным авансом.
Более того, глядя на него, я невольно вспомнил старый, но довольно уместный в данной ситуации анекдот:
Один выпускник Академии Права на встрече выпускников спрашивает своего коллегу :
— Говорят, в молодости ты был членом суда ?
— Ах, молодость, чего в ней только не бывает! Членом сюда, членом туда !
Отовсюду слышны стоны
К сожалению, подчас наша профессия не лишена определенной доли цинизма. Вспоминается характерный пример.
В суде рассматривается дело о драке, в ходе которой подсудимый нанес телесные повреждения потерпевшему. Как указано в обвинительном заключении, после нанесенных ударов потерпевший упал на землю и стонал от боли.
Государственный обвинитель выясняет это обстоятельство у подсудимого.
— Скажите, спрашивает обвинитель, потерпевший после нанесенных ударов действительно упал?
— Да, упал.
— И после этого стонал?
— Да, стонал.
— Скажите, а как он стонал?
— Адвокат подсудимого (сквозь зубы) подсудимому: «Нежно и эротично!».
Подсудимый виноват. Но он… не виноват!
Некоторые молодые, а иногда и не очень молодые адвокаты пускаю в суде во время выступления такие «пенки», что, тут же после их произнесения недружелюбные коллеги заносят их «золотой фонд» народного адвокатского фольклора. Свидетелем такой ситуации я невольно стал лет двадцать назад, защищая с моим коллегой Пистеренко двух подсудимых по уголовному делу.
Когда завершилось судебное следствие, начались прения сторон, т.е. заключительные выступления обвинителя и адвокатов. Подсудимые не признавали свою вину, поэтому адвокаты, в соответствии с требованиями закона, обязаны быть с ними солидарны.
Следуя этому незыблемому правилу, адвокат Пистеренко отчаянно убеждал суд в невиновности своего клиента. Завершая свое выступление, адвокат обратился к суду с просьбой.
— Поскольку вина моего подзащитного не доказана, я прошу Вас его оправдать. После этого адвокат немного подумал, и добавил: И назначить ему наказание, не связанное с лишением свободы !
Вы понимаете, где вы находитесь?!
Моя знакомая – адвокат Алена Гусман изучала в районном отделе милиции заключение экспертизы по уголовному делу. Рядом с ней находились два следователя – мужчина и женщина. Мужчина, громко и радостно матерясь, рассказывал своей коллеге обстоятельства направленного им в суд уголовного дела. Можно даже сказать, что при этом он не ругался матом, а разговаривал на нем. Женщина – следователь, счастливо улыбаясь, с упоением слушала его незамысловатый рассказ. По истечении 10 минут монолога этого «бандерлога», Алена Гусман, не выдержав такого неистового потока ненормативной лексики, решила прерывать рассказчика и предложила ему материться потише. Реакция последнего была ошеломляющей: «Женщина, Вы что, не понимаете, где вы находитесь?!», — искренне удивился он.
Главное — хорошо себя чувствовать
Выезжая в командировки, каждый из адвокатов развлекает себя как может. Многие, что там греха таить, с устатку или для разнообразия невеселой загородной жизни прикладывались к «пузырьку». Не был исключением и адвокат Виктор Мосин… Судебный процесс подходил к концу. Судья допрашивал подзащитного адвоката Мосина, а сам адвокат, неплохо пообедав, и, усугубив это дело граммами тремстами коньячку, слегка задремал за рабочим столом. Чувствовал он себя, прямо скажем, не очень… Завершив допрос, судья обратился к адвокату Мосину: «А у Вас, адвокат, есть вопросы к подзащитному ?» Адвокат встрепенулся, оглянулся на своего подопечного, И. сразу оживившись, спросил его: « Володя, как ты себя чувствуешь?». Вопрос этот утонул в оживленном смехе всех присутствующих в зале зрителей.
Фамилии не выбирают
Среди сотрудников прокуратуры у меня немало хороших знакомых. Так случилось, что у некоторых из них довольно забавные фамилии. У других – фамилии самые обычные, но они вызывают подчас необычные ассоциации.
Прокурор Лохов проиграл процесс в суде присяжных, который закончился вынесением оправдательного вердикта. За ходом процесса наблюдали американские коллеги. По его окончании они решили задать несколько вопросов участникам процесса. Один из них был задан адвокату Алене Пелевиной, подзащитного которой присяжные оправдали. «Нам кажется, что обвинитель допустил несколько серьезных ошибок при поддержании обвинения», — посетовали американцы. «Это бывает, просто фамилия у него такая», — пошутила Пелевина. «А что означает его фамилия?», — не унимались иностранные коллеги. Адвокат, как могла, объяснила им значение слова «лох». «Ну, тогда все понятно!», — на полном серьезе отреагировали американцы.
***
В прокуратуре работали сотрудники с фамилиями «Петров» и «Тихонов», и сидели они в одном кабинете. Естественно, на их двери висела табличка с указанием их фамилий. Один их ехидный коллега, видимо, с учетом наклонностей каждого из них, перед началом рабочего дня регулярно прикреплял к этой табличке листок бумаги, дописывая к фамилии «Петров» фамилию «Водкин», и к фамилии «Тихонов» — соответственно «Хренников».
Говорят, что хозяевам кабинета эта остроумная затея не очень нравилась.
***
В одном из районных судов длительное время трудился председателем Василий Васильевич Худенко. Его смело можно назвать грамотным судьей и умным человеком. Сейчас он успешно работает адвокатом, снискав на этом поприще необходимую популярность.
Кто-то из работников возглавляемого им суда рассказывал, что Василий Васильевич объявил строгий выговор своей секретарше за то, что она, печатая вынесенный им приговор, пропустила в тексте фамилии судьи третью букву.
В результате секретарской опечатки вынесенный приговор сразу потерял свое былое величие и торжественность.
Из жизни прокурорских работников
Один заместитель районного прокурора не брезговал после обеденного перерыва «употребить» грамм 150-200, так сказать, для того, чтобы лучше читались и утверждались сданные ему в первой половине дня тексты обвинительных заключений. Однажды это изрядно надоело его вышестоящему начальнику – прокурору района.
Зайдя в кабинет к подчиненному и уловив «потепление воздуха» в его кабинете до 40 градусов, прокурор обратился к нему с недвусмысленной просьбой: «Пиши объяснительную по поводу послеобеденного «употребления», и если это еще раз повторится, отнесу эту твою объяснительную в Прокуратуру области!».
«Нет проблем, Семен Петрович, сейчас напишу и минут через пять занесу объяснительную Вам», — не смутился заместитель. Ровно через пять минут прокурор читал так называемую «явку с повинной» своего «зама» следующего содержания:
«Уважаемый прокурор области! Поскольку мой руководитель – прокурор района Синюшкин ( фамилия изменена) регулярно употребляет с утра различные спиртные напитки, я, как его заместитель, имею желание и полное законное право делать то же самое, но только не с утра, а после обеда».
«Ты с ума сошел, как я эту галиматью понесу в Прокуратуру области?» — опешил прокурор.
«Не хотите, не носите»- меланхолично ответил заместитель.
Художественный свист и адвокат с фамилией «на три буквы»
В юридических районнных консультациях города и области практикуются адвокатские дежурства для дачи бесплатных и платных консультаций населению, составления правовых документов. В связи с этим мне вспомнилось три не совсем обычные, но весьма забавные истории, которыми я хотел бы поделиться с моими читателями.
***
Многим жителям нашего города (и не только нашего) хорошо знакома фамилия знаменитого профессора Иосифа Соломоновича Ноя, автора огромного количества научных работ в области уголовного права, преподававшего долгие годы в Саратовском юридическом институте (ныне – Саратовская Государственная Академия Права ).
С ним дружил мой отец, под его руководством я, будучи студентом юридического института, готовил многочисленные курсовые работы. Но в данном случае речь не об этом. У Иосифа Соломоновича две дочери работали адвокатами во Фрунзенской и Волжской юридической консультациях. Фамилии у них были те же, что и у их отца...
Однажды я, работая адвокатом Волжской юридической консультации, находился на дежурстве. Ко мне подошел мужчина, которому была необходима консультация, но он пожелал получить ее у адвоката, с которым уже общался ранее. Я предложил ему вспомнить фамилию этого адвоката. Мужчина долго пытался вспомнить, и, в итоге, подвел «резюме» следующим образом: этот адвокат – молодая симпатичная женщина, а ее фамилия – на три буквы, последняя «й». Честно говоря, я не сразу догадался, что речь идет о Евгении Иосифовне Ной.
***
Другая ситуация связана как раз с героиней предыдущего «опознания по фамилии». Адвокат Е.И. Ной, составив обратившемуся к ней на приеме мужчине исковое заявление, предложила ему оплатить проделанную работу.
Как говорится, результат не замедлил себя ждать. Похлопав себя по ляжкам (то бишь по карманам), клиент с сожалением констатировал факт отсутствия у него денег, но предложил при этом, соразмерную, как он, видимо полагал, компенсацию. «Хотите, я Вам посвищу?», — с надеждой в голосе спросил он адвоката. «Что, извините, вы хотите мне посвятить?», — в свою очередь уточнила Евгения Иосифовна. «Да не посвящу, а посвищу, я ведь занимаюсь художественным свистом», — уточнил мужчина, и начал довольно громко насвистывать на всю консультацию «Сердце красавицы», собрав к концу своего художественного свиста довольно большую аудиторию удивленно недоумевающих адвокатов, сопроводивших уход свистуна громкими, продолжительными аплодисментами… Глядя ему вслед, мне, кроме аплодисментов, хотелось напомнить ему известное многим пожелание: «Не свисти, идиот, денег не будет».
***
Видимо, во избежании подобного конфуза другой адвокат той же юридической консультации – известный многим Василий Лещукин, решил сразу же брать быка за рога, полагая, видимо, что ни один клиент, обратившийся на прием, изначально не заслуживает доверия, по крайней мере, до тех пор, пока на заплатит деньги ( не знаю, правда это, или нет, но некоторые наши коллеги, приходя к нему в гости, сразу нарывались на огромного размера плакат с весьма характерным текстом: «Не шарь по полкам жадным взглядом, здесь книги не даются на дом, ведь только круглый идиот знакомым книги раздает» ). Но, как говорится, ближе к телу...
— У меня только один вопрос, — обратился к Лещукину клиент, и после этого пытался озвучить суть вопроса, но встретил мужественный отпор блюстителя Фемиды.
— Только один вопрос стоит только один рубль ( дело было в далекие восьмидесятые ), пройдите в бухгалтерию и оплатите его, а потом уже ко мне, на прием...
— Но это совсем короткий вопрос, я только хочу узнать...
— Все сначала говорят, что короткий, а потом два часа, мучают адвоката, занимаются, понимаешь, художественным свистом...
Клиент покорно побрел в бухгалтерию, оплатил там будущий ответ на незаданный еще вопрос, и вернулся к Лещукину.
— Я все оплатил, а теперь скажите мне, пожалуйста, завещание оформляют у Вас ?
— Нет, успокоил клиента Лещукин, завещание оформляют у нотариуса, он находится на втором этаже.
В этот момент удивленно засвистели все находившиеся рядом коллеги Лещукина – они услышали самую короткую в своей жизни «юридическую» консультацию. После этого многие шутили, что каждое слово «патриарха» саратовской адвокатуры Василия Лещукина – буквально, на вес золота.
А судьи кто?
Эту главу можно было бы увеличить до грандиозных размеров, однако я решил ограничиться только несколькими короткими заметками из жизнедеятельности служителей Фемиды, которые уже отслужили свое и ушли либо на заслуженный покой, либо сменили профессию. По вполне понятным причинам, действующих сотрудников, к которым с недавних пор принято обращаться не иначе, как «Ваша честь», я решил на время обойти своим вниманием. А то, не дай бог, еще привлекут по статье «за неуважение к суду...».
***
Когда-то, на заре моей молодости, в Ленинском суде работала судья по фамилии Рыбченко (здесь и далее фамилии бывших судей, по соображениям этики, чуть изменены).
Эта мадам всегда отличалась алогичным поведением, ежеминутно подтверждая эту черту своего характера конкретными фразами и поступками.
Я со своим клиентом пришел к ней на прием сдавать исковое заявление. Клиент и я стояли рядом в ее кабинете, после чего я передал судье документы, с которыми мы пришли к ней на прием. «Это иск об утрате права пользования жилым помещением, истец находится рядом со мной»,- пояснил я. «А доверенность у Вас есть? — зычно обратилась ко мне судья, и тут же продолжила, — а если нет, то Вы не имеете право подавать мне иск».
Разумеется, я не сразу понял, что имею место с клиническим случаем, но жизнь и профессия приучают ко всему.
Сориентировавшись, я забрал у судьи только что переданные ей документы, вернул их клиенту и попросил его лично отдать их служительнице Фемиды.
«Ну вот, теперь совсем другое дело!»,- чуть не прослезилась от радости судья.
Эта же госпожа отличилась еще раз в моем присутствии, когда, огласив только что вынесенное ею решение об удовлетворении поданного нами иска, она решила коротко прокомментировать его, сделав это следующим образом: «Я удовлетворила Ваш иск, но сама я категорически не согласна с вынесенным мною решением, и сделаю все возможное, чтобы его отменили!»
«Кажется, я начинаю понимать, что такое раздвоение личности!», — испуганно вполголоса произнесла присутствовавшая при монологе судьи моя клиентка и стала испуганно пятиться в сторону выхода.
***
Судья Харитон Леонидов был очень заметной и известной фигурой в судейском сообществе.
Он хорошо знал законодательство, умело его применял, при этом ничто человеческое ему было не чуждо. Харитон любил в свободное время поохотиться, порыбачить, погонять шары на бильярде. Иногда, что там греха таить, пропустить после обеда рюмочку-другую, если не предполагалось рассмотрение дел.
Однако последнее обстоятельство не на шутку беспокоило руководителя суда Дарью Егоровну Сулейманову.
На планерках она часто мучила его вопросом: «Харитон, ты такой крупный, полный, а, вдруг выпьешь, сердце не выдержит, и, не дай бог, помрешь! Ты же так много весишь, как же мы тебя из здания выносить будем?!» — причитала Дарья Егоровна.
Судя по всему, другие последствия, связанные с выпивками Харитона Леонидова, ее беспокоили гораздо меньше.
***
Судья того же районного суда Алевтина Эмиссарова рассматривала ходатайство следователя о продлении обвиняемому срока содержания под стражей. Удалившись в совещательную комнату и посовещавшись там сама с собой, Алевтина решила отказать в удовлетворении ходатайства следователя и освободить обвиняемого из-под стражи.
Вынесенное ею постановление она решила сопроводить устным комментарием собственного сочинения.
«Я приняла решение о Вашем освобождении в соответствии с законом, потому что не представлено доказательств необходимости вашего дальнейшего содержания под стражей, — обратилась она к освобожденному, и продолжила, — но если кто-нибудь скажет Вам, что за это нужно заплатить деньги, то это гнусная клевета!», — завершила она свой монолог.
К кому была обращена эта фраза, неизвестно, поскольку интересы обвиняемого защищали два исключительно честных и порядочных адвоката.
Присутствовавшие в зале зрители могли подумать, что непонятная фраза судьи может относиться к сотрудникам конвойной службы, которые в этот момент снимали с обвиняемого наручники и отпирали клетку, в которой он до этого находился...
***
В Ленинском суде некоторое время трудился судья Семен Баблов. Народная молва поговаривала, что раньше он был артистом ТЮЗа, но в один прекрасный день решил, как небезывестный литературный герой «Иван Васильевич», сменить профессию.
Тем не менее, его артистическая натура не давала ему покоя и в новой профессии, что приносило весьма ощутимые результаты.
Чтобы оживить ход судебного заседания, Баблов мог увлечься пересказом любимых анекдотов, при этом, понимая, что настоящий актер никогда не стоит ( тем более не сидит) на одном месте, выходил из-за судейского стола, изображая героев цитируемых им анекдотов в лицах.
Иногда его нервы, не закаленные в достаточной степени в театральных капустниках, сдавали, и он мог совершить какой-нибудь неожиданный поступок. Мне запомнился один из них.
Принимавшие участие в судебном разбирательстве вместе со мною известные саратовские адвокаты Наталия Мичурина и Александр Рябинин были не удовлетворены поведением в процессе судьи Семена Баблова и в знак протеста против его необоснованных (как полагали адвокаты) действий решили покинуть зал судебного заседания.
Поскольку было жарко, адвокаты приносили с собой в зал большой вентилятор на ножке, но в момент ухода, видимо, забыли о нем, и вентилятор продолжал жужжать, периодически сметая документы со стола судьи и грустно напоминая присутствующим о своих ушедших хозяевах, так неожиданно прервавших судебный процесс.
Видимо, это обстоятельство сильно «достало» судью Баблова. Начался его финальный монолог, с которым достойно мог бы выдержать конкуренцию, пожалуй, только знаменитый монолог Гамлета.
«Ушли!- воскликнул блюститель Фемиды, — и как красиво ушли, черт побери, — продолжал он. — Казалось бы, в этот момент должен опуститься занавес, и все присутствующие проводят защитников громом аплодисментов, — не унимался Семен Баблов — Но нет, с исполнителем роли главного героя Вы не угадали! ( в этот момент его голос стал приобретать громовые раскаты)».
После сказанной заключительной фразы, неожиданно для всех присутствующих, судья вскочил с места, схватил вентилятор и ринулся к открытому окну. После этого он со словами «раз сбежали, и вентилятор свой забирайте с собой!», — он швырнул его в открытое окно с четвертого этажа, на котором располагался зал судебного заседания.
Именно в этот момент все многочисленные присутствовавшие в зале лица наконец поняли, кто был истинным главным героем разыгравшейся драмы.
Если бы все это действие происходило в театре, действия главного героя, безусловно, вызвали бы шквал аплодисментов, переходящих в овацию...
Люди и манекены
В следственном комитете Октябрьского района достаточно давно трудится следователь зрелого возраста, известный многим юристам Саратова, и фамилия его, как говорил один из классиков, слишком известна, чтобы ее называть.
Приятно, что долголетняя служба в «органах» не убила в нем чувства юмора, одним из проявлений которого явилась следующая ситуация.
Не так давно у меня возникла необходимость пообщаться с этим следственным работником по уголовному делу, которое находилось в его производстве в интересах моего клиента.
Как принято у культурных людей, я, постучав, приоткрыл дверь следственного кабинета и попытался войти в него, однако меня смутил сидевший в кресле посетителя человек, вальяжно расположившийся спиной ко мне и лицом к следователю.
Разговор у меня был буквально минуты на три, но я, на всякий случай, уточнил у следователя: «Мне подождать, если Вы заняты?»
«Конечно, занят, Вы же видите, у меня человек!»,- не поднимая в мою сторону глаз, ответил следователь, но в этот момент, все же увидев меня и, очевидно, вспомнив о том, что он сам меня приглашал для беседы, спохватился: «А, впрочем, заходите, человек немного подождет».
Я переместился в кабинет, и, проходя мимо расположенного в кресле человека, хотел перед ним извиниться, но вскоре понял, что делать этого не стоит.
В кресле, с перебинтованной головой, восседал манекен, на которых работники следственных органов во время проводимых во время расследования экспериментов отрабатывают способы и механизмы причинения смерти или каких-либо телесных повреждений. Помешать его беседе со следователем я явно не мог.
Я оценил неординарность ситуации, и, обратив взор на манекен, на всякий случай уточнил у следователя: «Что-то он у Вас чересчур молчаливый, неужели не дает показаний?».
«Его длительное молчание меня тоже смущает, — мгновенно отреагировал следователь, — придется позвать «оперов», и тогда, думаю, он заговорит».
Зная наших «оперов», я почти не усомнился в этом.
Адвокатские перлы
«Мой подзащитный невиновен, поскольку он покушался негодными средствами на негодный объект» (из выступления защитника по делу об изнасиловании, где в качестве потерпевшей была признана женщина преклонного возраста и довольно несимпатичной внешности, а обвиняемый не смог довести до конца свой преступный умысел по причине мужской несостоятельности).
***
«Мой подзащитный абсолютно невменяем, и ярким тому подтверждением является то, что он обратился ко мне с просьбой об оказании ему юридической помощи» (из выступления в судебном заседании адвоката, требовавшего от судьи назначения в отношении его подзащитного психиатрической экспертизы).
***
«Явку с повинной о совершении мною преступления я написал собственноручно и добровольно, в чем искренне раскаиваюсь» (из протокола явки с повинной обвиняемого).
***
Одна пожилая адвокатесса, с которой мы принимали участие в судебном процессе по гражданскому делу, связанному с возмещением ущерба, выступая в прениях, обосновывала исковые требования своего клиента, которому был причинен материальный ущерб, связанный с повреждением его здоровья. «Также прошу дополнительно взыскать с ответчика триста пятьдесят рублей за вызов врача — педераста, — с жаром произнесла она». Услышав смех в зале, она через несколько секунд поправилась и уточнила, что, конечно же, имела ввиду врача-педиатра.
***
Если судью принято с недавних пор называть «Ваша честь», то некоторые из клана судейского сообщества хотели бы именовать представителей защиты словами «Ваша нечесть».
Ну а если говорить серьезно, то многих представителей нашей профессии по другому называть не хочется – они явно соответствуют этому меткому определению.
Радует то, что те мои коллеги, с которыми я давно и тесно поддерживаю дружеские отношения ( в том числе, безусловно, все адвокаты СКА «ШАНС»), никогда не будут охарактеризованы подобным образом.
© 2003-2011 Саратовская коллегия адвокатов «Шанс»
chance64.ru/publications/humor#read
очень интересный пост.
Если о профессиональном юморе представителей правоохранительных органов можно найти без труда, то вот о профессиональном юморе адвокатов (тем более про реальные случаи из практики) найти не так просто. А тут еще из родного Саратова случаи:):):):)
Ну и к своему сборнику можете добавить следующий случай:
Дело было в одном из райсудов Саратова. На прием к судье — даме лет пятидесяти — пришла бабулька, которой на вид было лет 70 и глуховатая. Бабулька отдала судье заявление со всеми документами, и судья приступила к их изучению. Судья приступила к изучению материала. При этом ряд моментов судья озвучивала только для себя — полушепотом. Естественно, что в кабинете было только два человека: посетительница и судья. Судья, прочитав заявление, нашла одну поправимую ошибку: заявление было не датировано. И, в своей манере, судья озвучила этот момент полушепотом: «Без даты». Бабулька услышала это, посидела секунд 10, а потом вскочила и с криком «Сама ты пи*да с ушами!!!» убежала из кабинета.
В УВД Приморского края в одном кабинете работали следователи Кривых, Нам и Ненада.
Меняли ли они местами фамилии на табличке, не уверен, но анекдот об этом ходил: как ни переставь имена, результат одинаков.
Плюсую, но за живот от смеха не хватаюсь