Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
=На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
=Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
=Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
— Ну, разведитесь! — говорит адвокат.
— О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет,
а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
=Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
— Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
— Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.
— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
=Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно.
=Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов долларов.
=Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
=Адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
— Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
=В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
=Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
=Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
“Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 100 долларов”.
=Судья спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!
=Клиент:
— Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете триста рублей?!
Адвокат:
— Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.
=Потенциальный клиент спросил своего адвоката, сколько тот возьмет, если будет вести данное конкретное дело. Рассмотрев существо дела, адвокат ответил, что возьмется вести дело за условное вознаграждение. «Что это значит? — спросил клиент. Адвокат улыбнулся: "Условное вознаграждение означает, что если я не выиграю ваше дело, я не получу ничего. Если я выиграю, вы не получите ничего."
=Джонсон обвинялся в угоне мерседеса. После длительного судебного разбирательства его оправдали. Через пару дней он вернулся к судье и попросил арестовать своего адвоката.
— Почему, — спрашивает судья? — Он же выиграл ваше дело!
— Ваша честь! — ответил Джонсон. — У меня не хватило денег расплатиться с ним, и он забрал машину, которую я угнал.
=Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: "Невиновен".
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?
=На суде:
— Где вы были второго декабря 1991 года в семнадцать тридцать две?
— Дома. Сидел в кресле с календарем в руке и смотрел на часы.
=Обвиняемый на допросе у следователя.
— Данные вами показания могут быть использованы против вас.
— Штангенциркуль.
— Что «Штангенциркуль»?
— Используйте против меня штангенциркуль.
=Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый — назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный — не скрывает, что берет.
4. Порядочный — делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)
=В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только ""да»" или "«нет»"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "«да»" или "«нет»"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?, = спросил адвокат.
=Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Спасибо, я тоже… Но к делу это не относится!
=Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.
=Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:
— Значит, вы хотите, чтобы я вел ваше дело?
— Хочу.
— Но я беру только наличными Деньги у вас есть?
— Нет, но я могу заплатить золотом!
— Интересно… Согласен! Рассказывайте в чем именно вас обвиняют?
— В похищении десяти золотых слитков
=Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
— Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим человеком.
— Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку документов...
= — Чем больше человек получает, тем больше ему хочется!
— Вы полагаете? А вам давали три года тюрьмы?
=— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
=Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы
=Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был адвокат.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!
=Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать
=В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста...» Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца...»
=
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
=
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
=
— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
— Тольке две, остальные правда.
=
В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый годАДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забылиАДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать одинАДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок одинАДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут КэтиАДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болталиИ все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Да 3 3

Ваши голоса очень важны и позволяют выявлять действительно полезные материалы, интересные широкому кругу профессионалов. При этом бесполезные или откровенно рекламные тексты будут скрываться от посетителей и поисковых систем (Яндекс, Google и т.п.).

Пока нет комментариев

Для комментирования необходимо Авторизоваться или Зарегистрироваться

Ваши персональные заметки к публикации (видны только вам)

Рейтинг публикации: «Анекдоты об адвокатах (часть 5)Сидят в ресторане ...» 1 звезд из 5 на основе 3 оценок.