Найти юриста / адвоката / эксперта
О доблестных и бескорыстных сотрудниках ГАИ, ГИБДД
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Хочу, чтобы ГИБДД пререименовали. А называться будет так: Патрульно-Дорожная Регулировочная Служба. Чтобы на спине у них было написано: ПДРС…
Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе «особые отметки» может стоять следующая надпись: «В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА»!
— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!
30-40% аварий происходит по вине пьяных водителей. Берегитесь трезвых водителей, они совершают остальные 60-70%.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов — и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные — и, поехав — мигал дальним светом, предупреждая…
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такого рода информацию не покупаем.
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?».
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: «Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: „Консультации населению“. Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: „Ну и где вы видите поток?“ Дама: „Я ЕГО ДОГОНЯЮ“. Даже штрафовать не стал.
Диалог на посту ГАИ по рации:
— 52 приём!
— 52 слушает.
— Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
— А что сказать?
— Скажи „Нарушаем?“
Экзаменационный билет N ХХ. На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1 — Автомобиль ГИБДД, 2 — автомобиль ФСБ, 3 — администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
А. Автомобиля ГИБДД.
Б. Автомобиля ФСБ.
В. Автомобиля администрации президента.
Г. Правила нарушились сами.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины… и слышат вопрос:
— Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин-атеист?!
— Нет, с чего вы взяли..?!
— А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
В день профессионального праздника сотрудника ГИБДД инспектор в весьма приподнятом настроении тормозит видавшую виды ВАЗ-21093. Не без труда проверив документы ставит вопрос ребром:
— Так-с, товарищ водитель, а где ваша аптечка?
— Пожалуйста — вот мой огнетушитель...
— Ну что ж, все в порядке — счастливого пути!
(детская история)
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!.. После поездки в налоговую инспекцию.
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди „вождя“. В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт „вождь“. Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша „Чего плачешь?“. Ответ: » У них пистоле-е-е-т". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето-то какое) и уже только потом разбор полётов. До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
Каждый гаишник в детстве хотел стать дирижёром!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Русские дороги — самые гуманные дороги в мире! Только на них человек понимает, что еще хочет жить.
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!
— Что такое замкнутый круг?
— Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Останавливает меня гаишник:
— Превышение скорости на 30 кмч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)… Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
— Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Вчера где-то за полночь остановил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, «Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов». Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины — почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
— Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
— Слушаю!
— Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
— Так точно — водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку!
— Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!!
— В связи с сильной степенью опьянения.
— Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе.
— Согласно инструкции, тврщ майор!
— Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал — идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
В общем видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: инспектор ГАИ.
— Охранником...
— Охранник...
— Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: Инспектор ГАИ-рецидивист.
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
— Ты номер запомнил?
— Нееа…
http://www.topa.ru/humour-policy-auto-01.htm
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Хочу, чтобы ГИБДД пререименовали. А называться будет так: Патрульно-Дорожная Регулировочная Служба. Чтобы на спине у них было написано: ПДРС…
Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе «особые отметки» может стоять следующая надпись: «В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА»!
— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!
30-40% аварий происходит по вине пьяных водителей. Берегитесь трезвых водителей, они совершают остальные 60-70%.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов — и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные — и, поехав — мигал дальним светом, предупреждая…
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такого рода информацию не покупаем.
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?».
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: «Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: „Консультации населению“. Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: „Ну и где вы видите поток?“ Дама: „Я ЕГО ДОГОНЯЮ“. Даже штрафовать не стал.
Диалог на посту ГАИ по рации:
— 52 приём!
— 52 слушает.
— Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
— А что сказать?
— Скажи „Нарушаем?“
Экзаменационный билет N ХХ. На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1 — Автомобиль ГИБДД, 2 — автомобиль ФСБ, 3 — администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
А. Автомобиля ГИБДД.
Б. Автомобиля ФСБ.
В. Автомобиля администрации президента.
Г. Правила нарушились сами.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины… и слышат вопрос:
— Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин-атеист?!
— Нет, с чего вы взяли..?!
— А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
В день профессионального праздника сотрудника ГИБДД инспектор в весьма приподнятом настроении тормозит видавшую виды ВАЗ-21093. Не без труда проверив документы ставит вопрос ребром:
— Так-с, товарищ водитель, а где ваша аптечка?
— Пожалуйста — вот мой огнетушитель...
— Ну что ж, все в порядке — счастливого пути!
(детская история)
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!.. После поездки в налоговую инспекцию.
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди „вождя“. В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт „вождь“. Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша „Чего плачешь?“. Ответ: » У них пистоле-е-е-т". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето-то какое) и уже только потом разбор полётов. До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
Каждый гаишник в детстве хотел стать дирижёром!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Русские дороги — самые гуманные дороги в мире! Только на них человек понимает, что еще хочет жить.
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!
— Что такое замкнутый круг?
— Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Останавливает меня гаишник:
— Превышение скорости на 30 кмч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)… Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
— Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Вчера где-то за полночь остановил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, «Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов». Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины — почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
— Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
— Слушаю!
— Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
— Так точно — водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку!
— Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!!
— В связи с сильной степенью опьянения.
— Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе.
— Согласно инструкции, тврщ майор!
— Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал — идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
В общем видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: инспектор ГАИ.
— Охранником...
— Охранник...
— Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: Инспектор ГАИ-рецидивист.
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
— Ты номер запомнил?
— Нееа…
http://www.topa.ru/humour-policy-auto-01.htm