Не ждите интриги. Банальная житейская история. Рассказываю только потому, что может быть кому-то поможет избежать ошибки.
 
Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки – новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
 
Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание – спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
 
— Что у вас?
— Да вот, фотоаппарат заряд не держит.
— Давайте сюда, сейчас проверю.
 
Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
— Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
 
Щелкает, щелкает, щелкает…
— Ваш аппарат исправен.
— Девушка, ау! На щелочных!
— Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
 
Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое…
 
— Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.
— Незаметно.
Понятно, вечер становится томным. Воевать с этим существом бесполезно.
— Так, все, женщина. Вы по закону обязаны принять. Пусть мастера им занимаются.
 
Фыркает, фыркает, оформляет. Обиделась намеку. Да-да, годы быстро летят, не успеешь девонька оглянуться, и здравствуйте морщинки, здравствуй дяденька самый лучший в мире пластический хирург. Ухожу, искренне надеясь, что получать отремонтированный аппарат буду не из ее рук. Мне даже почудилось, будто мой маленький цифровой друг орал – не оставляй меня здесь! Тут одни живодеры! Аааааа! Спасите!!! Суки, куда вы меня тащите!!!
 
Ну а дальше понеслось, через неделю позвонили и сказали, что никаких неисправностей не обнаружено, и надо его забрать. Нет, со мной такой номер ребята не пройдет. Мне не к спеху. Фотик-то я уже все равно новый купил вместо горемычного старого и гораздо лучше. Старый и стоил-то всего около 2,5 тысяч. Но тут уже дело принципа. Надо писать претензию.
 
С технической частью и изложением фактов проблемы нет, что, где, когда, ссылка на инструкцию. А дальше? Напишу им, что требую отремонтировать? Снова пошлют, только теперь письменно. А как же компенсация морального ущерба? Я не смог себе на память сфоткать любимую тещу до ее отъезда. Горе непоправимое. Моральная травма.
 
Так-так-так, помнится, один знакомый обращался в похожей ситуации в общество защиты прав потребителей и ему бесплатно помогли. Пошарил по интернету, ага, вот одна из этих благородных контор, бескорыстно спасающих несчастных обладателей бытовой техники.
 
Претензия была в итоге написана, история ее создания и есть суть моего горького повествования. Но, забегая вперед, хочу с этими отфутболившими меня сервис-центристами закончить. Вот я опять у них. Помните рекламу? Во времена всяческих МММ – ну вот я и в Хопре.
 
А где у вас тут уполномоченный расписаться в приеме претензии? Зовут генерального директора.
— Вы можете принять у меня претензию?
— Дайте прочесть. Могу.
 
Читает, мрачнеет. Даже не дочитывая до конца (важный момент! Об этом позже) говорит.
— Я не приму претензию, это только может генеральный директор. А я заместитель.
 
Приплыли. Это он в надежде, что назойливый клиент, не зная генерального в лицо, замучается к ним ходить и заберет аппарат? Хрен им.
— Я направлю заказным письмом.
— Направляйте. Судом грозите? Замучаетесь пороги судов обивать.
— Неа, не замучаюсь. Я пенсионер, у меня времени вагон (вру).
— Какой еще пенсионер? В зеркало посмотритесь.
 
Нда, действительно какой пенсионер? Хотя меня часто за полковника принимают почему-то. Рожа такая видно наглая. Ну, на войне как на войне, врать так до конца.
— Какой-какой? Молодой пенсионер. Ветеран. Все горячие точки прошел (ага, вплоть до Куликовской битвы).
 
Покидаю негостеприимное заведение. В спину шипение, иди, иди ветеран. О! Знакомый голос. Мы уже на ты? Нормально так. Не оборачиваясь, говорю – «женщина, а эта прическа совсем вас портит и еще больше старит». Не подумайте, я не злой, я добрый в глубине души. Просто терпеть ненавижу когда хамят… Я почитал их «книгу жалоб и предложений». Камасутра от благодарных клиентов.
 
И вот теперь позвольте мне перейти к сути дела. Разыскав общество бессребреников, созваниваюсь. Излагаю суть проблемы. Живой интерес к моей нелегкой судьбе. Подробно объясняют, как добраться, записывают номер мобильного. Приезжайте в любое время. Когда говорите Вам удобно? Записываем.
 
Пятница. Ушел с работы чуть раньше, иду на прием. О, какая забота! Прямо мобильный навигатор, позвонили на полпути к ним, проверяют – не заблудился ли я. Очень трогательно. Но! Неужели у нас никто в стране права потребителей не нарушает? Откуда столько внимания ко мне? Я единственный на всю столицу кого они столь трепетно ждут как на первое в жизни свидание? Начинают закрадываться смутные подозрения. А не зайти ли мне лучше вон в ту кафешечку? Пятница же, испить пивка? Но ведь моему знакомому действительно какое-то общество помогло. Да и цифрового друга надо выручать. Вы представляете мои душевные терзания?
 
Ладно, зайду все-таки сначала к бескорыстным помощникам. Пиво не убежит.
 
Так, здание судя по всему бывшего НИИ, охрана, пропуск, все солидно. Холл, ресепшен, аж три девочки за стойкой, это вообще солидняк. Но самое главное, я не один такой горемычный! Десяток товарищей по несчастью на диванчиках расселись ожидаючи.
 
Вот и меня вызывают, трех минут не прошло. Оперативность настораживает. Иду за вежливой и приятной во всех отношениях девушкой, это вам не чучело из сервис-центра. Заходим в комнату, представляется, я Юля, помощник юриста. Юрист сейчас подойдет, а пока я выслушаю Вашу проблему и запишу. Пишите, контора пишет.
 
Приходит юрист годков эдак под 27-30 и уже с лысинкой, костюм, галстук, парфюм, в общем, еще солидней, чем вся их контора. Теперь и ему приходится объяснять. Он сразу – мол, да-да-да, нам часто в нашей практике приходится сталкиваться с такими недобросовестными… Ну и т.д. Понятно, очень мне сочувствует.
 
— Вам надо не только саму претензию составить, но и в соответствующие инстанции, заявление в суд, в службу по защите потребителей, в прокуратуру (он что-то еще называл, но я не помню). До свидания, моя помощница продолжит консультацию.
 
И сразу давай бумаги свои складывать. А чего он их вообще раскладывал? Неужели я и правда похож на полковника-ветерана? Только видимо на сильно контуженного. Ну, валенком я прикидываться-то умею.
 
— Ага, может сразу Генеральному прокурору? Аппарат-то производства известного зарубежного концерна, тут уже международным скандалом попахивает.
— Я полагаю, что на данном этапе не стоит.
 
И темп сборов юриста вырос раза в три. Кажется он понял, что я не контуженный. Или наоборот утвердился в этом и решил сматывать ноги. Мало ли вдруг нездоровый человек за явные глупости ему по репе настучит. Я было решил уже уходить, но решил спектакль этот до конца досмотреть. Вы все давно уже догадались, что эта контора банальный лохотрон. Спрашиваю помощницу:
 
— А кто это был?
— В смысле?
— Ну, человек с дипломом юриста или вообще без диплома?
— Ну что Вы, мы же серьезная организация, это был юрист. Я вот тоже учусь на юриста, второй курс уже.
 
Нда, девочка явно не в теме. Открывает папочку и начинает мне объяснять, как мне сказочно сегодня повезло.
 
— Мы напишем для вас претензию и три заявления. Каждый документ 2400 рублей. Всего 9600. Но мы делаем для Вас скидку и комплект документов будет стоить всего-навсего 8400, если Вы сегодня оплатите.
— Вы думаете, что в число моих вредных привычек входит таскать с собой восемь с лишним штук при походе к оказывающим бесплатную юридическую помощь?
— Если Вы не готовы сегодня, то в виде исключения мы можем отложить оплату со скидкой на завтра. Мы работаем без выходных.
 
— Юленька, я не готов не только завтра. Я вообще не готов.
— Почему? Ведь это так выгодно.
 
— Знаете, Вы меня конечно извините, но если бы эта лысая пародия на юриста не убежала, я бы по-другому высказал. Но Вам как будущему юристу скажу. Заплатить за написание бумаг, причем сильно сомневаюсь в их юридической грамотности, в три раза больше чем стоит фотоаппарат может только … Ну Вы сами понимаете. Это раз. Бежать в суд не имея никаких письменных отказов от сервис-центра – идиотизм. Это два. Плакаться прокурору по поводу фотоаппарата купленного за 2500 и с остатком гарантийного срока месяц – маразм. Ищите себе нормальную работу, помощником в адвокатскую контору или в суд. Здесь Вас просто испортят.
— Ой, а я как-то и не подумала.
 
Мило распрощались, я отправился пить пиво и по дороге думал (дозу пива пришлось от расстройства увеличить). Сколько же людей попадается на крючок этих предельно вежливых лохотронщиков от юриспруденции?
 
Граждане! Обходите за километр стоящих у метро людей с плакатами «Бесплатные юридические консультации». Тщательно выясняйте по телефону предел бесплатности услуг, если нашли контору в сети. Действительно ли это общественная организация.
 
А претензию я сам написал. Отправил заказным письмом и через месяц получил свой аппарат с замененной платой. Вот. Узнали, смотрели злобно. Ни слова никто не произнес. Я квитанцию протянул, получил фотик, расписался за получение и молча ушел. Я же добрый в глубине души, глумиться не стал над поверженным врагом.
 
Прошло пару месяцев после этой эпопеи. Сижу в кафешке, Геленджик, тепло, море плещется, люди в нем плещутся, пивко попиваю. Хорошо-то как! Может кто-то спросит, почему не в Анталии какой? Лететь не надо. Открою вам секрет. Многие опытные бывшие авиаторы жутко боятся летать пассажирами. Так вот, пью пиво и смотрю на себя в компании с обезьянкой на экране моего верного цифрового друга. Знаете конечно же – сфотографироваться с обезьяной 100 рублей?
 
И вдруг звонок. Здравствуйте, с Вами говорят из московского представительства сервисной службы корпорации …… В марте этого года Вы обращались в сервисный центр ……… Довольны ли Вы выполненным гарантийным ремонтом фотоаппарата? Есть ли претензии к сервисной службе и продукции нашей компании?
 
Неееееет!!! Нет у меня больше никаких претензий! И здесь достали. Я в отпуске, блин!
Опять придется норму пива увеличить. Моральный ущерб требует компенсации.
 
P.S.
 
«Прошу рассмотреть мою претензию в течение 7 дней. В случае игнорирования моих требований я буду вынужден обратиться в суд. В исковом заявлении, помимо вышеизложенного, я буду просить суд взыскать с Вашей организации компенсацию морального вреда; также Вам придется платить госпошлину.
 
Нарушение установленных законом сроков удовлетворения заявленного требования будут расцениваться как дополнительный повод для обращения в судебные инстанции. В этом случае с Вас будет взыскан штраф в размере 50% от суммы, присужденной потребителю.
 
Также в соответствии со статьей 28 Закона о защите прав потребителей в случае нарушения установленных сроков выполнения работы (оказания услуги) я буду просить суд взыскать с Вашей организации неустойку.
 
Кроме того, в случае игнорирования моих требований я обращусь в фирму ………………. с просьбой лишить Вашу организацию сертификата. Аналогичную просьбу я также адресую Госстандарту России.
 
Для контроля за соблюдением моих законных прав мною также будет отослано соответствующее заявление в Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека»
 
© Ник.Мих.
 
www.yaplakal.com/forum7/topic318563.html