Найти юриста / адвоката / эксперта
Попросили как-то монахини одного из отдаленных монастырей адвоката Куприянова помочь им отбиться от иска соседа-сутяги: «Якобы к его дому из-за самовольного монастырского забора машины подъехать не могут. Требует и забор снести, и 50 тысяч. Это для нас очень много».
Изучил адвокат иск, написал отзыв и сказал: «Начнется суд — отдайте отзыв и все. Только в перепалку не вступайте».
В день суда — звонок по мобильному: «Алексей Анатольевич! Все плохо! Меня целый час ругали! А сейчас все (!) удалились на совещание и сказали, что через полчаса будут решение оглашать».
— Кто все? Разве судья не один? Должен же был быть один!
— Все! Судья, глава администрации, председатель земельного комитета и еще кто-то. Я не знаю — кто.
— А отзыв вы им отдали?
— Только в последний момент судье всунула. Они мне слова не давали сказать. Все меня ругали. Истец ходит «гоголем»… .
Через 3 часа — новый звонок: «Только что огласили решение. В иске полностью отказать!
А было это под праздник Св. пророка Илии.
***
Участвовал как-то адвокат Куприянов в распаковке ящиков с документацией, изъятой в фирме-клиенте. Оперативник пишет протокол: «Вскрыт картонный ящик, опечатанный бумажными лентами с оттисками печати отдела №… и подписями понятых.»
Адвокат спрашивает понятых: «Это ваши подписи?»
— Нет, там другие люди были.
Адвокат: «А откуда же вы знаете, что на лентах подписи «старых» понятых?»
Вмешивается оперативник: «Так они же похожи на подписи «старых» понятых, которые стоят в протоколе выемки. Вот, граждане, посмотрите и сравните».
Адвокат: «Пусть похожи, но сегодняшние понятые не могут удостоверить, что это точно подписи «старых» понятых».
Оперативник: «Хорошо! Тогда так и напишем: »… ящик, опечатанный лентами с подписями, похожими на подписи понятых".
И написал!
***
Пришел как-то адвокат Куприянов к начальнику одного из Московских СИЗО:
«Подпишите, пожалуйста, разрешение на пронос ноутбука и диктофона на свидания с подзащитным. У него уголовное дело «хозяйственное», объемное, а потому без техники не обойтись».
Начальник: «Выбирайте или диктофон, или компьютер. И то, и другое — нельзя».
???
Начальник: «Мы тут, не для того, чтобы разрешать, а для того, чтобы запрещать !»
***
Пришла как-то бабушка на бесплатный прием: “Расскажи милок, как помочь детям, которые уже 25 лет, как уехали в Казахстан? Там голодно-холодно, надо им с внуками в Москву возвращаться”.
Адвокат Куприянов битый час разъяснял старушке, что требуется сделать.
Наконец, спросил: “Ну, бабуля, теперь все понятно? Еще проблемы есть?”
“Понятно-то, милок, все понятно. А проблема одна — не хотять они ехать-то обратно. Ну, никак не хотять !”.
***
Курьез из практики адвоката Федора Алексеевича Куприянова-младшего
Из характеристики классного руководителя на подростка А. в Комиссию по делам несовершеннолетних:
"… Дисциплину нарушает… Считает своей главной задачей воспитание двух младших сестер. Такой настрой А. вызывает боль у меня и всего коллектива школы."
***
Участвовал как-то адвокат Куприянов в переговорах у одного своего клиента. Вдруг офис заволокло дымом от горящей по соседству помойки. Вызвал адвокат пожарных по «01», сообщил точный адрес и «очаг возгорания». Видит в окно: раз «пожарка» мимо въезда во двор проехала ..., другой…. Явно заплутали бойцы.
Прошло 25 минут после вызова. Совещание, как раз, закончилось и все спустились во двор. Тут и машина с «мигалками» наконец прибыла.
«Орлы! Что же вы своего района не знаете? Если бы квартира занялась, а не помойка, то пока вы искали — выгорела бы», — спросил адвокат.
“А мы не плутали. Мы территорию осматривали. Что помойка — мелочь! Вот и смотрели, вдруг поблизости более серьезный пожар? А сообщить нам некому".
****
Пришел как-то к адвокату Куприянову малознакомый милиционер попросить совета по личному делу, помнится, по ДТП. Сел в кабинете. Оглянулся по сторонам. Даже в приемную выглянул: нет ли там кого? Приемная была пуста. И говорит: «Тут у тебя можно свободно разговаривать?»
Удивился адвокат — может секреты какие? «Конечно, можно», — сказал: " Не волнуйся, говори совершенно свободно".
… И зазвучал отборный русский мат! Иначе объяснить проблему клиент был не в состоянии.
***
Изучал как-то адвокат в конце следствия уголовное дело подзащитного. Нашел характеристику из Следственного изолятора: "… с администрацией учреждения старается поддерживать хорошие отношения. Выводы: по характеру — лживый ...".
***
Как-то адвокат Куприянов выступал в уголовном процессе. Пока судья удалилась для вынесения постановления, разговорился с прокурором. Молодая женщина в чине капитана. Оказалось, что она не имеет представления о масштабах сталинских репрессий. О «тройках» слышала, но полагала, что это суд такой — «в коллегиальном составе». Узнав от адвоката, что приговор к «высшей мере» зачастую исполнялся немедленно без оставления времени для обжалования, не поверила. Кажется, не слишком поверила, что перед войной была обезглавлена армия до уровня полков, а руководящий аппарат прокуратуры и НКВД заменялся раз в два-три года с полным уничтожением предшественников. Грустный курьез какой-то получился и очень настораживающий.
***
Приезжает как-то к адвокату Куприянову супруга его постоянного клиента. «Нужно срочно спасать наш дом!»
— Что случилось? Дом, вроде, бизнес-класса, новый. Развалиться не должен.
— Префектура решила загрузить в наш подвал мертвечину!
???
— Мертвечину или что-то в этом роде. Мне вчера соседка сказала. Ужас! Разберитесь и предотвратите!
Адвокат, конечно, разобрался. Оказывается, было вынесено предварительное решение о размещении в подвале жилого дома «склада выморочного имущества» округа. Ковры, мебель и прочее — ценное имущество. Ничего страшного, но пришлось «предотвратить». Просьба клиента — закон.
***
Как-то нужно было адвокату Куприянову срочно купить что-нибудь «десертное»: неожиданно пригласили в гости. Район спальный, времени нет. Видит — мини-маркет. Но ступеньки высокие, зима и скользко, а у мэтра, как известно, проблемы с ногами. Попросил прохожего вызвать продавца на улицу к машине, в которой адвокат сидел в темных солнцезащитных очках.
Выходит продавец.
— Пожалуйста, мне две бутылки шампанского получше и коробку конфет.
— Сейчас. Мигом принесу. А как хозяину сказать?
— Что сказать? Зачем хозяину-то?
— Ну, вы откуда? Из какой инспекции? Или из милиции ...? Мне же надо отчитаться за бесплатно отпущенный товар.
****
Изучил адвокат иск, написал отзыв и сказал: «Начнется суд — отдайте отзыв и все. Только в перепалку не вступайте».
В день суда — звонок по мобильному: «Алексей Анатольевич! Все плохо! Меня целый час ругали! А сейчас все (!) удалились на совещание и сказали, что через полчаса будут решение оглашать».
— Кто все? Разве судья не один? Должен же был быть один!
— Все! Судья, глава администрации, председатель земельного комитета и еще кто-то. Я не знаю — кто.
— А отзыв вы им отдали?
— Только в последний момент судье всунула. Они мне слова не давали сказать. Все меня ругали. Истец ходит «гоголем»… .
Через 3 часа — новый звонок: «Только что огласили решение. В иске полностью отказать!
А было это под праздник Св. пророка Илии.
***
Участвовал как-то адвокат Куприянов в распаковке ящиков с документацией, изъятой в фирме-клиенте. Оперативник пишет протокол: «Вскрыт картонный ящик, опечатанный бумажными лентами с оттисками печати отдела №… и подписями понятых.»
Адвокат спрашивает понятых: «Это ваши подписи?»
— Нет, там другие люди были.
Адвокат: «А откуда же вы знаете, что на лентах подписи «старых» понятых?»
Вмешивается оперативник: «Так они же похожи на подписи «старых» понятых, которые стоят в протоколе выемки. Вот, граждане, посмотрите и сравните».
Адвокат: «Пусть похожи, но сегодняшние понятые не могут удостоверить, что это точно подписи «старых» понятых».
Оперативник: «Хорошо! Тогда так и напишем: »… ящик, опечатанный лентами с подписями, похожими на подписи понятых".
И написал!
***
Пришел как-то адвокат Куприянов к начальнику одного из Московских СИЗО:
«Подпишите, пожалуйста, разрешение на пронос ноутбука и диктофона на свидания с подзащитным. У него уголовное дело «хозяйственное», объемное, а потому без техники не обойтись».
Начальник: «Выбирайте или диктофон, или компьютер. И то, и другое — нельзя».
???
Начальник: «Мы тут, не для того, чтобы разрешать, а для того, чтобы запрещать !»
***
Пришла как-то бабушка на бесплатный прием: “Расскажи милок, как помочь детям, которые уже 25 лет, как уехали в Казахстан? Там голодно-холодно, надо им с внуками в Москву возвращаться”.
Адвокат Куприянов битый час разъяснял старушке, что требуется сделать.
Наконец, спросил: “Ну, бабуля, теперь все понятно? Еще проблемы есть?”
“Понятно-то, милок, все понятно. А проблема одна — не хотять они ехать-то обратно. Ну, никак не хотять !”.
***
Курьез из практики адвоката Федора Алексеевича Куприянова-младшего
Из характеристики классного руководителя на подростка А. в Комиссию по делам несовершеннолетних:
"… Дисциплину нарушает… Считает своей главной задачей воспитание двух младших сестер. Такой настрой А. вызывает боль у меня и всего коллектива школы."
***
Участвовал как-то адвокат Куприянов в переговорах у одного своего клиента. Вдруг офис заволокло дымом от горящей по соседству помойки. Вызвал адвокат пожарных по «01», сообщил точный адрес и «очаг возгорания». Видит в окно: раз «пожарка» мимо въезда во двор проехала ..., другой…. Явно заплутали бойцы.
Прошло 25 минут после вызова. Совещание, как раз, закончилось и все спустились во двор. Тут и машина с «мигалками» наконец прибыла.
«Орлы! Что же вы своего района не знаете? Если бы квартира занялась, а не помойка, то пока вы искали — выгорела бы», — спросил адвокат.
“А мы не плутали. Мы территорию осматривали. Что помойка — мелочь! Вот и смотрели, вдруг поблизости более серьезный пожар? А сообщить нам некому".
****
Пришел как-то к адвокату Куприянову малознакомый милиционер попросить совета по личному делу, помнится, по ДТП. Сел в кабинете. Оглянулся по сторонам. Даже в приемную выглянул: нет ли там кого? Приемная была пуста. И говорит: «Тут у тебя можно свободно разговаривать?»
Удивился адвокат — может секреты какие? «Конечно, можно», — сказал: " Не волнуйся, говори совершенно свободно".
… И зазвучал отборный русский мат! Иначе объяснить проблему клиент был не в состоянии.
***
Изучал как-то адвокат в конце следствия уголовное дело подзащитного. Нашел характеристику из Следственного изолятора: "… с администрацией учреждения старается поддерживать хорошие отношения. Выводы: по характеру — лживый ...".
***
Как-то адвокат Куприянов выступал в уголовном процессе. Пока судья удалилась для вынесения постановления, разговорился с прокурором. Молодая женщина в чине капитана. Оказалось, что она не имеет представления о масштабах сталинских репрессий. О «тройках» слышала, но полагала, что это суд такой — «в коллегиальном составе». Узнав от адвоката, что приговор к «высшей мере» зачастую исполнялся немедленно без оставления времени для обжалования, не поверила. Кажется, не слишком поверила, что перед войной была обезглавлена армия до уровня полков, а руководящий аппарат прокуратуры и НКВД заменялся раз в два-три года с полным уничтожением предшественников. Грустный курьез какой-то получился и очень настораживающий.
***
Приезжает как-то к адвокату Куприянову супруга его постоянного клиента. «Нужно срочно спасать наш дом!»
— Что случилось? Дом, вроде, бизнес-класса, новый. Развалиться не должен.
— Префектура решила загрузить в наш подвал мертвечину!
???
— Мертвечину или что-то в этом роде. Мне вчера соседка сказала. Ужас! Разберитесь и предотвратите!
Адвокат, конечно, разобрался. Оказывается, было вынесено предварительное решение о размещении в подвале жилого дома «склада выморочного имущества» округа. Ковры, мебель и прочее — ценное имущество. Ничего страшного, но пришлось «предотвратить». Просьба клиента — закон.
***
Как-то нужно было адвокату Куприянову срочно купить что-нибудь «десертное»: неожиданно пригласили в гости. Район спальный, времени нет. Видит — мини-маркет. Но ступеньки высокие, зима и скользко, а у мэтра, как известно, проблемы с ногами. Попросил прохожего вызвать продавца на улицу к машине, в которой адвокат сидел в темных солнцезащитных очках.
Выходит продавец.
— Пожалуйста, мне две бутылки шампанского получше и коробку конфет.
— Сейчас. Мигом принесу. А как хозяину сказать?
— Что сказать? Зачем хозяину-то?
— Ну, вы откуда? Из какой инспекции? Или из милиции ...? Мне же надо отчитаться за бесплатно отпущенный товар.
****
Начальник: «Мы тут, не для того, чтобы разрешать, а для того, чтобы запрещать !»
не поспоришь :)
Ндааа… особенно на счет выморочного имущества улыбнуло :)
Наверное у каждого профессионала накапливается невероятное количество курьезов. Такие вещи могу читать непрерывно!
Спасибо! Думаю, таких курьезов у Вас намного больше. Но наверняка все самое «вкусное» придется ждать до апреля
Алексей Анатольевич, большое спасибо ))) улыбнулась!!! Как всегда со вкусом…. Благодарствую….:)
Всегда с большим удовольствием читаю все Ваши публикации, в них есть острота, логичность, соль, вкус, смысл и от всех Ваших публикаций между строк читаются ответы на многие жизненные вопросы, которые лежат не только в плоскости юриспруденции. Можно говорить о Вашем таланте, проникать в мысли читателя который каждую строчку написанного Вами пропускает через себя…. Я рада, что всегда могу зайти на сайт Праворуб и уделить пару минут своего времени чтению того, что написано Вашей магической рукой…
Милая Надежда Николаевна! Спасибо на добром слове. В мире так много неприятного, что мы все должны — просто обязаны, где только можно, стараться уравновесить весь этот негатив улыбкой, ласковым словом, теплым участием. А тем более в такой праздник, как сегодня. Спасибо!
Нам, адвокатам, такой бальзам на душу особенно необходим, так как нередко приходится эмоционально принимать на себя и беды клиентов и вражду других участников процесса, ассоциирующих тебя с подзащитным или стороной.
И этот стресс с годами как-то не притупляется. Еще раз спасибо!
Душевное тепло нам Всем необходимо! Мое уважением и слова Вам не как к адвокату, а как к человеку, в котором я вижу наполнение светом и добром, от чего и самой становится радостней! Это спасибо Вам за то все – за доброту, за профессионализм, за опыт которым вы делитесь, за мудрость, за такт в ответах и за то что вы уважительно относитесь к каждому. Если бы в мире было больше таких людей как Вы, то и люди искали бы хорошее в каждом дне, а не погоняли палками друг друга в крысиных бегах! Человек, способный отдавать не переполнен, а наполнен!!! Профессиональных успехов Вам в работе, мира и добра Вашему дому и самое главное душевного баланса!!! Пусть и Вас чаще радуют добрым словом идущим от глубины сердца, что порой так необходимо для приободрения духа и сотворения новых благих дел!!!
Здорово! А можно мне присоседиться со своей предновогодней историей?
Как то году в 2005 перед НГ знакомились с обвиняемым с делом. Поздний вечер, спешили перед НГ. Этаж 7 здания, оконо открыто и выходит на проезжую часть дороги где я припарковал автомобиль в длинном таком кармане. Где-то часов в 21-00 слышится с улицы такой глухой удар. «Опять авария» — говорит следователь,- у нас тут часто". Что стало тревожить, не смотря на то что машина в кармане. Однако пошел к другому окну минуть через 5 посмотреть на машину. Стоит на месте, успокоился. А к слову в здании еще и областное ГИБДД :D Закончили — выхожу и к машине ксерокс на заднее сиденье положить, а дверь не открывается, смотрю а сзади стекла нет и все вдавлено, аж крылья вперед ушли. Кое как на 1 передаче скрипя доехал до дома. В 50 метрах наряд ГИБДД оформлял какое-то ДТП но относиельно моей машины ничего не видели. Вот такой подарок кто-то преподнес мне к 2005 году. Больше ни смотря ни на какие просьбы следователя позже 19-00 с делом не знакомлюсь (Кто во всем виноват? А?)(giggle)
это местные итальянцы старые вещи выкидывали)))
Следственного изолятора: "… с администрацией учреждения старается поддерживать хорошие отношения. Выводы: по характеру — лживый ...".
Точнее не скажешь… (giggle)
Спасибо, Алексей Анатольевич, подняли настроение! :)
Алексей Анатольевич, благодарю за интересную подборку курьезов, только вот не знаешь плакать или смеяться вот в таких случаях:
— Ну, вы откуда? Из какой инспекции? Или из милиции ...? Мне же надо отчитаться за бесплатно отпущенный товар.
Уважаемый Алексей Анатольевич, большое спасибо! И смешно, и поучительно!
«Начальник: «Мы тут, не для того, чтобы разрешать, а для того, чтобы запрещать !» — большой смысл в этих словах имеется для концептуального понимания сущности российского чиновника.
Подумалость тут: Вот раньше всё былички сказывали, с кем и что было. Особенно под рождество это было распространено, поначалу всё всякие святые истории преподносили, ну а позже скатывалось на то что с кем когда происходило. Умерла как-то быличка, она как картинка была, и опыт с ней передавали и ощущение от мира. Сейчас такого не услышишь...
↓ Читать полностью ↓
Девки как-то на святки гадали, а под конец решили в чуланах гребешки повесить. Утром собрались с гребешками у кого какой волос застрял таков и жених будет. У одной длинный и светлый волос попал. Разбирались-разбирались, что за жених такой с длинными белыми волосами? Потом вспомнили, что к ней тётка из города приезжала, волосы у неё длинные и осветлённые были, вот и прилип, видно её волосок. У другой вообще ничего не было. А у хозяйской дочки такой чёрный, жуковой, и толстый как леска волос застрял, да не один, а несколько. Решили, что крепкий ей, видать, парень достанется, а может и цыган какой, а может и кавказец… Ой и страшно это, за кавказца выйти-то… Тут её младший брат, хозяйский сын, со смехом с печки скатился, тыкнул рукой в окно, и говорит: «Вона конь на дворе — это твой жених и есть!» «Ах паразит! Ты моим гребнем коня начесал!» Пришлось пареньку долго от девчёнок по деревне бегать...
Одна клинетка рассказывала, что раз, когда муж с друзьями уехал на рубалку с ночёвкой, сидела она дома одна, да решила на следующий день на дачу пойти. Каково же было её удивление, когда она обнаружила там мужа с друзьями, причём все уже были здорово на веселе.
— Вы чего это тут?
— Да мы с рыбалки вернулись и решили выпить в мужской компании...
— А чем же закусываете?
— Да мы вон там у тебя около домика лук выкопали, ты его зачем-то в зиму оставила.
— Какой лук? Где!? Паразиты! Это же тюльпаны у меня там!
Ко мне раз приходит один знакомый, который считает себя этаким русофобом, ратует за всё русское, ну и т.п. Приводит он мужика в годах, мол помоги ему.
— Рассказывайте, — говорю, — в чём проблема?
— Да я хочу, чтобы меня по русски похоронили.
— Так, вроде бы, у нас всех так хоронят!?
— Нет, это по церковному обряду, а я хочу по старинному чтоб, как в древности. Чтобы краду собрали и сожгли.
— Так можно оставить завещательное возложение, например, чтобы отвезли в крематорий, воля умершего подлежит исполнению.
— Нет, — говорит, — мне нужно, чтобы на дровяной краде сожгли, я уже знаю сколько нужно дров, чтобы тело сгорело. Жена-то откажется, так друзья могут где-нибудь в овраге, чтобы не заметили.
— То есть нужно именно, чтобы по правилам?
— Ну да.
— По тем, которые до принятия христианства были?
— Да.
— И чтоб не просто сожгли, а с соблюдением всего обряда, который тогда был?
— Конечно!
— Ну тогда готовьте ледник, петуха и собаку, угощения, гусли и предупредите жену, что ей придётся вступить со всеми Вашими друзьями в близость, а потом покончить с собой, или найдите другую какую, которая на это согласится!
— Это зачем?
— А вот зачем, самое точное описание погребального обряда того времени оставил Ибн Фадлан, который в 922-ом году посетил Волжскую Булгарию и видел там похороны Русов, вот слушайте (зачитываю источник). Понятно?
— Понятно… Это сложно и как-то не так как я считал. Я ещё подумаю...
К слову сказать, знакомый, который привёл этого клиента был несколько недоволен. Пришлось и ему разъяснять, что обычаи тех времён были очень дикими, зачитывать источники. В общем, он тоже решил подумать...
Я был совсем маленький, и нечем было заняться. Ходил — маялся по избе. Был уже вечер со мной никто не играл, скучно. Взял нитки и привязал их к палке, а с другого конца привязал кусочек хлеба, опустил в отверстие от выпавшего сучка в половице и стал там ловить. Подошёл дядька: «Рыбу ловишь». «Нет, — говорю, — мышь хочу поймать, а то бабушка жалуется, что мыши скребут». «Это дело хорошее, только надо крючок сделать, а то мышь не зацепится». Достал дядька булавку и привязал её мне как крючок, мол, сиди лови, а сам чё-то стал у русской печки в дровнице дрова разбирать… Сижу я сижу и вдруг моя удочка дёргается! Я удивляюсь, а тётка кричит мне: «Клюёт! Тащи её, тащи!» Я давай тянуть, а там в дырке мордочка чёрная какая-то, но видать тело толстое, не пролазит. Потянул сильнее и оно упало под пол. «Сорвалось, — говорит тётка, — лови ещё». Снова насадил хлеб, опустил уду в отверстие и давай там водить, чтобы мышь попалась быстрее. Опять что-то дёрнуло, я потянул и вытащил её! Тело круглое и грязное, ножки тонкие, ртом зацепилась за булавку и рот весь какой-то синий! Что за мышь такая странная? Сижу разглядываю… Понюхал даже. «Да это же картошка!» — кричу. «Нет, это мышь,» — говорит тётка. «А где дядька?» — спрашиваю. И бегу к печке. А там из дровницы весь в пыли, выставляя вперёд какую-то банку с вареньем вылазит дядька. Смеётся и спрашивает: «Ну что, поймал мышь?» «Это не мышь, — говорю, — это ты мне картошку насадил!» Тут уже тётушка и бабушка давай смеяться. Потом стали выяснять почему у мыши рот оказался синий. Оказалось дядька хотел мышь получше сделать, вместо ног вставил палочки, ножиком вырезал глазки и рот, да решил йодом ей рот покрасить, а йод от картошки посинел, а он этого в подполе и не видел. В русской печке из дровницы, которая под горнилом, был прямой ход под пол, туда всякие соленья, да запасы ставили, чтоб каждый раз в погреб на двор не бегать, туда переносили по частям, в подполе-то холоднее. Вот дядька и решил мне помочь мышь ловить. Взял из этих запасов картошку и давай мне «мышей» делать, да на удочку насаживать.
Вот так я на Рождество мышей ловил…
А у меня вот такая история перед Новым 2012 годом была. Стою я в Сизо г. Южно – Сахалинска, жду своей очереди, что бы встретиться с клиентом, рядом пара адвокатов… тут входит (по внешнему виду опер), и начинает адвокатам рассказывать про Курильские дело по наркотикам (а я там по двум участвую в качестве защитника), и в красках говорит что ему Прокуратура звонит, как он местным «ментам» рассказывал что так делать нельзя и это незаконно, но все равно… делился нарушениями….я послушав все это говорю, рада вас видеть товарищ оперативный работник и называю фамилию… тот чуть не упал… я ему пояснила кто я )))) что защитник тех, кого он брал……. Резюме: и у стен есть уши. Вроде Сизо, Курилы, какая то девушка….а все так получилось взаимосвязано )))) Растерялся опер…. Думайте что и где говорите…