Найти юриста / адвоката / эксперта
Мои дети сдают сессию. Глядя на их муки, вспомнила и свою студенческую пору, смотрю — ох не изменились за эти годы студентики… Ну им-то, конечно, рассказываю как мы самоотверженно трудились )))
Дорогие коллеги, может и вам будет интересно вспомнить свою юность ...
***Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?!
— Нет.
-Ну тогда сам ищи!!!
***Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
— Как же тебя так быстро вычислили?
— А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
— Раскрыли.
— Как??
— Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца — провал.
— КАК???
— Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят — и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ — один я — нет!!!
.
***1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
***Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: — Не, лучше доспим. Третьекурсник:- А может пивка выпить? Четверокурсник: — А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…
***Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!
*** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
***Солдат солдату:
— Давай подшутим над прапором.
— Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили.
***Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
улыбнуло)) надо детей учить играть на волынке)))
Последним анекдотом навеяло...
↓ Читать полностью ↓
Когда я училась, за все 5 лет, (курсе на первом, скорее всего) ко мне всего один раз приехала мама. Хотя к другим приезжали довольно часто. И после первых же суток быстренько ретировалась домой со словами «Ноги моей больше в вашем дурдоме не будет!»
А мы-то, наивные, считали свою общагу вполне спокойным и цивилизованным местом:D.
Что касается сессии, то обычно сдавала экзамены за 1-2 дня сессии, что бы подольше устроить себе каникулы, благо что знания позволяли.
Но однажды на экзамене по биохимии знания меня подвели. Вытаскиваю билет, а там из трех вопросов один такой, что я даже слова такого не слышала — ПРОСТОГЛАНДИНЫ!!! А мне про них что-то надо рассказать. И не просто рассказать, а что бы зачетку «не испортить» четверкой.
Лихорадочно соображаю, что делать. И находчивость меня не подвела! В биохимии есть созвучное понятие — ПРОГЕСТЕРОНЫ, про которое, пожалуй, знают все. Ну, по крайней мере женщины точно.
Оттарабанив быстренько два первых вопроса, с ужасом понимаю, что преподаватель не говорит мне: «Достаточно, вижу, что готовились и все знаете», как я на то надеялась.
В том же бодром темпе начинаю: «Прогестероны — это стероидные гормоны, вырабатываемые желтым телом, корой надпочечников, плацентой и семенными пузырьками...» А преподаватель молчит!!! Воодушевленная его молчанием, продолжаю.
Минут через 5, уже совершенно уверенная в том, что никто никакого подвоха не заметил, говорю, что у меня по билету все, но если есть дополнительные вопросы, то я готова на них ответить.
Преподаватель наконец-то отрывается от проверки курсовых (или что он там проверял) и сообщает, что дополнительных вопросов нет, но по билету надо бы ещё про простогландины рассказать... :D
Немая сцена, как в «Ревизоре»! Но, видимо, моё изумление было так натурально, что он не стал меня мучить и с не очень честно заработанной «пятеркой» отпустил.
Сколько лет прошло, а до сих пор помню, чем эти злосчастные прогестероны от простогландинов отличаются.(giggle)
О да! У каждого из нас таких историй наберется немало! У нас на первом курск вел логику профессор, убежденный в том, что девушки не могут знать его предмет на отлично, чем погубил не мало надежд на красный диплом. А другой профессор — большая знаменитость в Союзе — с большим удовольствием объявлял на экзамене по уголовному процессу, что разрешает пользоваться УПК и поставит отлично, но… если сразу, без поисков в оглавлении, найдет ответ на вопрос. Ага, спецы со стажем в этом УПК рылись сутками, чтобы что-то найти, а тут - студент! Ой да много чего было!
И главное, теперь, с многолетнего расстояния, вдруг начинаешь понимать, что веселым троечникам жилось гораздо интереснее, чем отличникам, озабоченным добыванием хороших оценок. А на то, кто кем стал после окончания, оценки совсем не повлияли ))))
Волынка! А я думаю, чем соседей ночью успокоить!
Вы прямо один в один с Алексеем Анатольевичем ))))) А вот мой сынишка нашел другой способ: сосед по его комнате в общежитии немного перебрал, расшумелся и чего-то стал прикапываться. Сын молча взял этого парнишку «за шкирку», встряхнул и просто выставил за дверь. Потом мне рассказывал, что с тех пор «как бабушка отшептала». У меня в голове сразу первая мысль: «как бы чего не вышло», а у них по молодости - только посмеялись ))) Жалко, что наших с Вами, Анатолий Васильевич, соседей нельзя так же беззаботно «за шкирку» ))))
Уважаемая Валентина Алексеевна, да жалко, нельзя так!
Мои «друзья » в органах только и ждут, когда я выкину что-нибудь «за шкирку».
Я стараюсь, что бы не дождались:)
А вот еще из той же серии.
Студент бежит по университетскому коридору, опаздывает на лекцию. В коридоре стоят кучкой профессора и что-то рьяно обсуждают. Одного из них студент задевает локтем. Профессор: «Молодой человек! Куда ж Вы так спешите??? Мы тут с коллегами обсуждаем проблемы рецепции Римского права в Кодексе Наполеона. Вы меня сбили с очень интересной мысли. Возможно Вы своим неловким движением отбросили юридическую науку на десятилетия назад!!!!!» Студент, краснея и бледнея одновременно: «Простите профессор, мне так жаль, как же я мог???» Уходит. Профессор, оборачиваясь к коллегам: «Ну так вот: закидываю я ее ноги себе на плечи...»