Найти юриста / адвоката / эксперта
Хоть бородатый как и я, но интересный.
Перед входом Доктор разместил рекламный плакат с надписью:
«Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Перед входом Доктор разместил рекламный плакат с надписью:
«Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Уважаемый Александр Валерианович, (Y)
благодарю, прекрасный, смешной рассказ!
В Германии он будет иметь ещё и дополнительный юмористический эфект, если обозначить стороны Dr. med. (Доктор Медицины) и Dr.jur. (Доктор права) и особенно в связи с регулярными скандалами, которые разоблачают то, «по чём» там и сям присваивают эти «академические степени»… (handshake) (party)
Уважаемый Александр Валерианович, от души посмеялся, спасибо!
Здорово! (rofl)
Уважаемый Александр Валерианович, да уж. Этому доктору нужно работать юристом:D
В моём детстве, в анекдоте фигурировала пробирка номер 7 с калом, но и так прикольно.
Мораль бабасенки: плох тот
юрист, кто основывает свою позицию на заведомо ложных посылах.Спасибо Александр Валерианович, посмеялся от души:) Умный доктор победил хитрого и разговорчивого юриста) Совет хитрым юристам: следи за собой. Язык мой — враг мой:)
А при чём тут юрист?
Сто раз слышал этот анекдот, но без юриста.
Может, тряхнуть стариной, и во всех анекдотах про Чапая, Штирлица, Абрама, Вовочку, и возвращающегося из командировки мужа, и пр., и пр., заменить на Юриста и публиковать в этом разделе???
Был очень разочарован.
Уважаемый Сергей Леонидович, это скорее всего тот юрист, который 100% всегда в делах в выигрыше, тот самый, который свой диплом в метро купил и т. д. (rofl)
Понимаю, что подмена, но всё равно смешно, учитывая, что подобных «юристов» сейчас пруд пруди!
Да и нельзя это брать близко к сердцу — раздел то о юморе!
раздел то о юморе!Уважаемый Евгений Алексеевич, это раздел о юридическом юморе. И мне не нравится, когда во всякую х… ню (однозначно не юридическую) НЕюристы начинают безмотивно вставлять слово «Юрист».
Я мог бы убрать эту хрень в песочницу, но не стал это делать, помня заветы Петра 1.
Уважаемый Сергей Леонидович,
если слово Юрист заменить на Таксист, то третьего визита к Доктору не будет, как и второго тоже.
Извините, не хотел задевать.
Уважаемый Александр Валерианович, если вы в тысячеклетнем наектодоте безмотивнно вставили слово «юрист», то будьдьте честны признать эту ошибку., а не писать здесь всякую хрень.
Уважаемый Сергей Леонидович, дабы прекратить свару, я вчера попросил службу техподдержки удалить эту публикацию.
От Вас, как Супермодератора жду предложений по изменению правил форума регламентирующих использование слов, — Адвокат, Юрист и т.п. в публикациях НЕюристов.
Приношу Вам свои искренние соболезнования за скорбь вызванную моей публикацией в разделе Юридический юмор.
Уважаемый Сергей Леонидович, на вчерашнюю просьбу в Техподдержку о удалении публикации, получил ответ:
Уважаемый Александр Валерианович, мы не видим оснований для удаления всей публикации.
Ситуация действительно некрасивая, но не является основанием для удаления.Для разумного решения задачи, предлагаю спрятать линейки и протянуть друг-другу руки. (handshake)
Уважаемый Александр Валерианович, с удовольствием (handshake)
Уважаемый Александр Валерианович, это о том, что на любую хитрую задницу всегда найдется свой предмет с пропеллером. :D
Уважаемый Александр Валерианович, спасибо, рассмешили!
Может и с бородой анекдот, но я не слышал,
а может память потерял…
Уважаемый Александр Валерианович, спасибо большое, особенно приятно читать когда ты и юрист и доктор))))