Найти юриста / адвоката / эксперта
Не правда ли, у всех нас с детства сложился стереотип: работник милиции — эдакий строгий и страшный дядька, который, чуть что, в тюрьму сажает. Да и по сей день простому обывателю кажется, что жизнь правоохранителей протекает по всей строгости закона. Но не нужно забывать, что милиционеры тоже люди, и с ними всякое случается…
Леня-приколист
Живет в Симферополе человек, который много лет проработал в милиции и которого милиция никогда не забудет. Зовут его Леонид, фамилию и должность по понятным причинам называть не будем. Так вот, до сих пор при упоминании Лени крымские правоохранители расплываются в улыбке — мол, приколист этот Леня еще тот.
Все рабочие курьезы, которые происходили в его жизни чуть ли не каждый день, были следствием огромной любви Лени к спиртному. Грешил он этим делом без меры. И вот что с ним приключалось.
Выехала однажды оперативная группа на опознание трупа. Тело уже находилось в морге. У Леонида в тот день закончилось дежурство, но он был альтруистом и вместе с товарищами выехал на происшествие. Когда все следственные мероприятия закончились, стражи порядка решили проверить «на профпригодность» тамошний спирт. Леня, как всегда, выпил больше всех и быстро свалился с ног, тем более что до этого не спал сутки. Он, шатаясь, ушел от товарищей и пошел по коридорам морга. Был Леонид так пьян, что не побрезговал и лег на каталку рядом с умершими, накрылся простынкой и уснул как младенец.
Наутро пришла на дежурство санитарка, подошла к каталке и покатила ее по коридору. Бабушка чуть не рухнула в обморок, когда из-под простыни показалось опухшее и заспанное Ленино лицо и он что есть силы заорал: «Ты что, бабка, о..?»
Потом был другой случай. Как-то Леня очень хотел опохмелиться, а тут ни денег, ни повода. Тогда в его смекалистую голову пришла шальная мысль. Он пришел в райотдел к своим коллегам и сообщил, что умер их товарищ по оружию, назвал фамилию. Оперативники ахнули, побледнели, кто-то даже слезу пустил, а Леня в этот момент аккуратно вставил: «Надо помянуть…» Мужики сразу организовали бутылку, закуску… «Поминали» до утра. А наутро, чуть протрезвев, начали звонить знакомым милиционерам и делиться печальной новостью. Очень быстро выяснилось, что умерший и не думал умирать — жив-здоров, сидит на рабочем месте и даже не знает, что Леня его «похоронил». Когда товарищи взяли Леню за грудки, тот в недоумении пожал плечами: «Ну ошибка вышла, пацаны. Дезинформация».
Допился Леня до чертиков, когда чуть не развелся с женой. А произошел семейный скандал после такого случая. Приходит как-то он пьяный домой, обнимает, целует супругу и тянет в постель. После бурного секса встает, одевается и говорит: «Ну ладно, подруга, гульки гульками, а семья — святое. К жене идти надо».
Но однажды Ленины приколы пригодились правоохранителям в работе и помогли установить преступника. В райотдел обратилась девушка. Была она знакомой одного из милиционеров, поэтому надо было постараться и помочь в первую очередь. Девушка рассказала, что ночью ее изнасиловали, насильника она не разглядела, но точно видела, что у того была родинка на половом органе. Также она сказала, что догадывается, кто это сделал, но доказать ничего не может. И вот тогда Леню посетила гениальная мысль — провести опознание преступной части организма. Правоохранители поначалу оторопели: дескать, как ты себе это представляешь? И Леня предложил следующую схему. Вызвали подозреваемого и двух понятых, загородили их фанерой, в которой были прорезаны три отверстия. Вот в эти самые отверстия и вставили все трое свое мужское достоинство. Картина была аховая, между тем девушка опознала детородный орган, и подозреваемый стал обвиняемым. Правда, потом возникли трудности с составлением протокола… Но это уже решали без Лени.
Не Муля, а Муня...
Курьезные истории случались не только с непутевым Леонидом, но и с другими вполне солидными и уважаемыми людьми в погонах. Так, к примеру, в свое время работал в симферопольских органах один милицейский начальник. Был он почтенным и честным человеком. Фамилию и имя называть не будем, укажем лишь кличку — коллеги прозвали его Муня. Жил Муня в одном районе с известным вором в законе по прозвищу Муля.
«1К» не раз уже писала об этом «законнике». Работал Муля в 80-е годы с двумя другими «законниками» — Малышом и Карей. Кто и где «короновал» этих троих, неизвестно, но сами они считали себя настоящими ворами в законе. На последнего больше других походил Муля. Он имел не одну судимость, что подтверждали его туберкулез, чахоточный вид и блатной говор, кроме того, он хранил «общак» и совсем не употреблял спиртное. Закончил Муля плохо: в конце 80-х его и Малыша нашли… в канаве. Зверски убитых, со связанными колючей проволокой руками. В своем беспределе «шпана, не нюхавшая зоны» (так воры называли бандитов) зашла так далеко, что позарилась на самое святое — воровской «общак».
Так вот, незадолго до смерти Мули в дверь милиционера Муни постучали. Он открыл и увидел перед собой блатных. В руках те держали мешок, набитый деньгами: «Общак» прими…» — сказали блатные, и до Муни дошло, что его попросту приняли за другого. «Не, пацаны, — сказал он. — Я — Муня, а Муля чуть дальше живет…»
Через несколько лет с другим не менее известным крымским правоохранителем приключилась тоже достаточно смешная история. Однажды морозным зимним вечером возвращался он домой из гостей. Был он в тот день одет в гражданское — хорошая шапка, шуба и сапоги на меху. В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеться. Шуба им понравилась. После этого пришлось отдать сапоги и шапку. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали милиционеру проваливать. Но он уходить не стал, так как вспомнил, что захватил с собой служебный пистолет. Вытащив пистолет и пальнув для острастки в воздух, правоохранитель перехватил инициативу и сам начал отдавать приказы.
Построив грабителей друг другу в затылок, он задал им направление движения — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии милиционер не рискнул, поэтому пришлось идти как был — без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами. Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Задержанные возмущались. «Вот и верь после этого людям, — говорили они. — Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон что устроил. Ну, в другой раз будем умнее…». Но другого раза им пришлось дожидаться, как минимум, лет пять.
Привет от Шляпы!
А другой крымский правоохранитель сам подшутил над случайным обидчиком. Обидчик-водитель, не сбавляя скорости, с ног до головы обрызгал грязью пешехода, который оказался большим гаишным начальником. В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав шляпой.
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор проверил права, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов, инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут тридцать.
Водитель тронулся было дальше, но уже через 500 метров его остановили на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на его возмущение инспектор прочитал двадцатиминутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в итоге отпустил, проронив на прощание: «Привет от Шляпы». Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет проверять токсичность выхлопа. Измерив токсичность, инспектор заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафплощадку. Напоследок ему опять передали привет от Шляпы.
Только тут до бедняги стало доходить, что, собственно, произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию этого злого гения и на следующий день пришел к нему с извинениями. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда тот пришел за своей машиной, оказалось, что ее «по недоразумению» поставили не на площадку, а рядом, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.
Автор: Юлия Исрафилова
Источник: Украина Криминальная
discussiya.com/2010/06/13/funny-ments/
Леня-приколист
Живет в Симферополе человек, который много лет проработал в милиции и которого милиция никогда не забудет. Зовут его Леонид, фамилию и должность по понятным причинам называть не будем. Так вот, до сих пор при упоминании Лени крымские правоохранители расплываются в улыбке — мол, приколист этот Леня еще тот.
Все рабочие курьезы, которые происходили в его жизни чуть ли не каждый день, были следствием огромной любви Лени к спиртному. Грешил он этим делом без меры. И вот что с ним приключалось.
Выехала однажды оперативная группа на опознание трупа. Тело уже находилось в морге. У Леонида в тот день закончилось дежурство, но он был альтруистом и вместе с товарищами выехал на происшествие. Когда все следственные мероприятия закончились, стражи порядка решили проверить «на профпригодность» тамошний спирт. Леня, как всегда, выпил больше всех и быстро свалился с ног, тем более что до этого не спал сутки. Он, шатаясь, ушел от товарищей и пошел по коридорам морга. Был Леонид так пьян, что не побрезговал и лег на каталку рядом с умершими, накрылся простынкой и уснул как младенец.
Наутро пришла на дежурство санитарка, подошла к каталке и покатила ее по коридору. Бабушка чуть не рухнула в обморок, когда из-под простыни показалось опухшее и заспанное Ленино лицо и он что есть силы заорал: «Ты что, бабка, о..?»
Потом был другой случай. Как-то Леня очень хотел опохмелиться, а тут ни денег, ни повода. Тогда в его смекалистую голову пришла шальная мысль. Он пришел в райотдел к своим коллегам и сообщил, что умер их товарищ по оружию, назвал фамилию. Оперативники ахнули, побледнели, кто-то даже слезу пустил, а Леня в этот момент аккуратно вставил: «Надо помянуть…» Мужики сразу организовали бутылку, закуску… «Поминали» до утра. А наутро, чуть протрезвев, начали звонить знакомым милиционерам и делиться печальной новостью. Очень быстро выяснилось, что умерший и не думал умирать — жив-здоров, сидит на рабочем месте и даже не знает, что Леня его «похоронил». Когда товарищи взяли Леню за грудки, тот в недоумении пожал плечами: «Ну ошибка вышла, пацаны. Дезинформация».
Допился Леня до чертиков, когда чуть не развелся с женой. А произошел семейный скандал после такого случая. Приходит как-то он пьяный домой, обнимает, целует супругу и тянет в постель. После бурного секса встает, одевается и говорит: «Ну ладно, подруга, гульки гульками, а семья — святое. К жене идти надо».
Но однажды Ленины приколы пригодились правоохранителям в работе и помогли установить преступника. В райотдел обратилась девушка. Была она знакомой одного из милиционеров, поэтому надо было постараться и помочь в первую очередь. Девушка рассказала, что ночью ее изнасиловали, насильника она не разглядела, но точно видела, что у того была родинка на половом органе. Также она сказала, что догадывается, кто это сделал, но доказать ничего не может. И вот тогда Леню посетила гениальная мысль — провести опознание преступной части организма. Правоохранители поначалу оторопели: дескать, как ты себе это представляешь? И Леня предложил следующую схему. Вызвали подозреваемого и двух понятых, загородили их фанерой, в которой были прорезаны три отверстия. Вот в эти самые отверстия и вставили все трое свое мужское достоинство. Картина была аховая, между тем девушка опознала детородный орган, и подозреваемый стал обвиняемым. Правда, потом возникли трудности с составлением протокола… Но это уже решали без Лени.
Не Муля, а Муня...
Курьезные истории случались не только с непутевым Леонидом, но и с другими вполне солидными и уважаемыми людьми в погонах. Так, к примеру, в свое время работал в симферопольских органах один милицейский начальник. Был он почтенным и честным человеком. Фамилию и имя называть не будем, укажем лишь кличку — коллеги прозвали его Муня. Жил Муня в одном районе с известным вором в законе по прозвищу Муля.
«1К» не раз уже писала об этом «законнике». Работал Муля в 80-е годы с двумя другими «законниками» — Малышом и Карей. Кто и где «короновал» этих троих, неизвестно, но сами они считали себя настоящими ворами в законе. На последнего больше других походил Муля. Он имел не одну судимость, что подтверждали его туберкулез, чахоточный вид и блатной говор, кроме того, он хранил «общак» и совсем не употреблял спиртное. Закончил Муля плохо: в конце 80-х его и Малыша нашли… в канаве. Зверски убитых, со связанными колючей проволокой руками. В своем беспределе «шпана, не нюхавшая зоны» (так воры называли бандитов) зашла так далеко, что позарилась на самое святое — воровской «общак».
Так вот, незадолго до смерти Мули в дверь милиционера Муни постучали. Он открыл и увидел перед собой блатных. В руках те держали мешок, набитый деньгами: «Общак» прими…» — сказали блатные, и до Муни дошло, что его попросту приняли за другого. «Не, пацаны, — сказал он. — Я — Муня, а Муля чуть дальше живет…»
Через несколько лет с другим не менее известным крымским правоохранителем приключилась тоже достаточно смешная история. Однажды морозным зимним вечером возвращался он домой из гостей. Был он в тот день одет в гражданское — хорошая шапка, шуба и сапоги на меху. В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеться. Шуба им понравилась. После этого пришлось отдать сапоги и шапку. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали милиционеру проваливать. Но он уходить не стал, так как вспомнил, что захватил с собой служебный пистолет. Вытащив пистолет и пальнув для острастки в воздух, правоохранитель перехватил инициативу и сам начал отдавать приказы.
Построив грабителей друг другу в затылок, он задал им направление движения — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии милиционер не рискнул, поэтому пришлось идти как был — без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами. Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Задержанные возмущались. «Вот и верь после этого людям, — говорили они. — Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон что устроил. Ну, в другой раз будем умнее…». Но другого раза им пришлось дожидаться, как минимум, лет пять.
Привет от Шляпы!
А другой крымский правоохранитель сам подшутил над случайным обидчиком. Обидчик-водитель, не сбавляя скорости, с ног до головы обрызгал грязью пешехода, который оказался большим гаишным начальником. В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав шляпой.
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор проверил права, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов, инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут тридцать.
Водитель тронулся было дальше, но уже через 500 метров его остановили на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на его возмущение инспектор прочитал двадцатиминутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в итоге отпустил, проронив на прощание: «Привет от Шляпы». Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет проверять токсичность выхлопа. Измерив токсичность, инспектор заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафплощадку. Напоследок ему опять передали привет от Шляпы.
Только тут до бедняги стало доходить, что, собственно, произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию этого злого гения и на следующий день пришел к нему с извинениями. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда тот пришел за своей машиной, оказалось, что ее «по недоразумению» поставили не на площадку, а рядом, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.
Автор: Юлия Исрафилова
Источник: Украина Криминальная
discussiya.com/2010/06/13/funny-ments/
Особенно понравилось опознание по членам! ))))