Анекдоты про адвокатов

Когда учился в Штатах, увлекался собирательством анекдотов про тамошних адвокатов. Глубина российской юридической мысли пока до этого не дошла, но подборка моя вполне сгодится и для адвокатов тутошних.
 
Вопрос: как понять, что адвокат лжёт?
Ответ: его губы шевелятся.

Вопрос: в чем разница между мертвым адвокатом на дороге и дохлой змеёй на дороге?
Ответ: перед змеёй хотя бы видны следы торможения.

Вопрос: что такое сто тысяч адвокатов на дне океана?
Ответ: хорошее начало!

Вопрос: какая разница между адвокатом и корзинкой, полной дерьма?
Ответ: корзинка.

Вопрос: почему акулы не едят адвокатов?
Ответ: потому что адвокаты не едят акул. Профессиональная этика.

Вопрос: в чём разница между адвокатом и жиголо?
Ответ: жиголо совращает только одну персону в одно время.

Вопрос: вы в комнате вместе с убийцей, террористом и адвокатом. У вас пистолет и только две пули. В кого выстрелите?
Ответ: дважды в адвоката.

Вопрос: что вы получаете, когда скрещиваете адвоката со свиньей?
Ответ: Ничего. Есть вещи, которые свинья просто не сделает.

Вопрос: почему в Нью-Джерси есть все свалки токсичных отходов, а в Нью-Йорке-все адвокаты? Ответ: У Нью-Джерси был первый выбор.

Вопрос: вы слышали о льве, который ходил по лесу и ел кал оленей? Ответ: Да, он перед этим съел адвоката и пытался избавиться от его вкуса.

Адвокат взял с мужчины 500 долларов за юридические услуги. Мужчина расплатился с ним хрустящими новыми купюрами по 100 долларов. После ухода клиента адвокат обнаружил, что две купюры слиплись — ему переплатили на 100 долларов. Этическая дилемма для адвоката: должен ли он сказать своему партнеру?

Адвокат обнаружил, что у него на плече растет лягушка. Он пошел к врачу. Когда он снял рубашку, доктор спросил его: — Боже, как давно это у Вас? Но прежде, чем он успел ответить, лягушка сказала: «Это началось как бородавка на моей заднице!»

Почтовому ведомству пришлось отозвать свою серию марок с изображением знаменитых адвокатов. Похоже, люди путались, на какую сторону надо плевать.

Четыре хирурга сидели за чашкой кофе и обсуждали свою работу. Первый сказал: «Я думаю, что с бухгалтерами легче всего работать. Вы Вскройте их, и все внутри будет пронумеровано.» Второй сказал: «Я думаю, что с библиотекарями легче всего работать. Вы вскроете их, и все внутри будет в алфавитном порядке.» Третий сказал: «мне нравится работать с электриками. Вы открываете их и все внутри имеет цветовую маркировку. Четвертый сказал: „мне нравится оперировать адвокатов. Они бессердечны. бесхребетны, а их головы и задницы взаимозаменяемы.“

Криминальный авторитет и его адвокат встречаются со своим бухгалтером.
— Где три миллиона долларов, которые ты у меня украл?- требует гангстер.
Бухгалтер молчит.
— Где мои три миллиона?- кричит криминальный авторитет.
Адвокат объясняет: „сэр, этот человек глух. Позвольте мне перевести.
Используя язык жестов, адвокат спрашивает бухгалтера о деньгах, и бухгалтер отвечает, что ничего об этом не знает.
В ярости криминальный авторитет достает револьвер и приставляет его к голове глухого бухгалтера. Кричит на адвоката:
— Спросите его, где мои деньги!
— Хорошо, хорошо, — отвечает бухгалтер. — Деньги спрятаны за старым сараем для инструментов на моем заднем дворе.
-И что же он сказал? — требует криминальный авторитет.
Адвокат отвечает: “Он говорит, что у вас кишка тонка нажать на курок.»

Байкер заходит в бар яппи и кричит: «Все адвокаты-придурки!». Он оглядывается по сторонам, явно ожидая вызова. Наконец к нему подходит парень, хлопает его по плечу и говорит: «Возьми свои слова обратно!» Байкер отвечает: «Почему? Ты адвокат?» -Нет, я просто придурок.

В суде адвокат задаёт вопросы эксперту:
Вопрос: Доктор, перед тем как произвести вскрытие, вы проверяли пульс?
Нет.
Вопрос: вы проверяли кровяное давление?
Нет.
Вопрос: Вы проверили дыхание?
Нет.
Вопрос: значит, возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
Нет.
Вопрос: почему вы так уверены, доктор?
Ответ: потому что его мозг лежал на моем столе в чаше.
Вопрос: но мог ли пациент все еще быть жив?
— О да, вполне возможно, что он был жив и где-то трудился адвокатом.

Человек пошел в магазин, чтобы купить немного мозгов для своей глупой собаки. Оказавшись там, он спрашивает продавца: -Сколько стоит инженерный мозг? — 3 доллара за унцию. -Сколько стоит мозг доктора? — 4 доллара за унцию. — А сколько стоят мозги адвокатов? — 1000 долларов за унцию. — Черт возьми, почему мозги адвоката так дороги? -Ты знаешь, сколько адвокатов мне пришлось убить, чтобы получить хоть унцию мозгов?!!

Техас. По городку идёт ковбой и видит: на улице стоят два адвоката и пингвин между ними.
Спрашивает:
— Что вы делаете с этим пингвином тут?
Отвечают:
— Да мы сами не знаем, что с ним делать – только что нашли его на улице.
Ковбой:
— Так ведите его в зоопарк.
На следующий день тот же ковбой идёт по той же улице и видит тех же лоеров с тем же пингвином между ними.
Ковбой:
— Эй, что вы возитесь с этой птицей! Я ж вам сказал вести её в зоопарк!
Адвокаты:
— Ты нас за дебилов держишь? Мы это сделали ещё вчера. Теперь ведём его в кино.

Любимый анекдот:
Вопрос: что общего у адвоката и сперматозоида?
Ответ: один шанс из миллиона когда-нибудь стать человеком.

Ещё любимее:
Вопрос: в чем разница между сперматозоидом и адвокатом?
Ответ: в отличие от адвоката у сперматозоида есть хотя бы один шанс из миллиона когда-нибудь стать человеком.

И на десерт – изящное высказывание Михаила Веллера об адвокатах:
«Венец эволюции — это адвокат. Легко издеваясь над умственными способностями сограждан, он обращает черное в белое и порок в добродетель, смакуя секрет философского камня. Конфликт между совестью и истиной ученик дьявола решает в пользу гонорара. И даже пред Высшим Судом адвокат легализует иммиграцию грешников в Рай, перетолковывая тонкости Божественного Откровения».

И прав был вождь пролетариата Ленин, который изрёк: «Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. Заранее им объявлять: если ты, сукин сын, позволишь себе хоть самомалейшее неприличие или политический оппортунизм, то я, подсудимый, тебя оборву тут же публично, назову подлецом, заявлю, что отказываюсь от такой зашиты и т. д. И приводить эти угрозы в исполнение. Брать адвокатов только умных, других не надо. Юристы самые реакционные люди, как говорил, кажется, Бебель. Знай сверчок свой шесток. Конечно, все это можно изложить адвокату не по-собакевичевски, а мягко, уступчиво, гибко и осмотрительно. Но все же лучше адвокатов бояться и не верить им». (Письмо Е.Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме 19 января 1905).