Участились обращения родителей и детей за юридической консультацией: первых – с вопросом как взыскать с детей алименты, вторых – как эти алименты не платить. С точки зрения закона всё понятно: ст. 87 Семейного кодекса РФ гласит:
Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей. Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав. И вроде бы всё правильно и справедливо – при наличии вины родителей дети освобождаются от уплаты алиментов. Но есть другая сторона, которая обнажает всё существо человека, которое порой скрыто от глаз окружающих его людей.
Мы все совершаем ошибки, особенно в молодости. И даже если родитель «виноват», не должен ли ребенок, будучи взрослым и сам имея детей, простить его и помочь? Ведь мы часто помогаем чужим людям, попавшим в беду, а своему престарелому родителю, который, может быть, уже раскаялся в своих ошибках, и нуждается в помощи, дети помочь отказываются. Не раз мне доводилось слышать в суде, и не только в суде, из уст вполне благополучных детей страшные слова в адрес родителей: «меня с этим человеком ничего не связывает, кроме биологического родства».
Именно для них хотелось бы закончить эту часть статьи отрывком из Троицкого листка «В поучение взрослым детям», написанным еще в 1886 году:
Посмотрите на пчелок: они не покидают свою матку даже тогда, когда она уже не может для них ничего делать и, искалеченная или больная, падает на дно улья. Нельзя смотреть без сочувствия, как эти Божии мушки всеми силами стараются поднять свою матку со дна кверху: они спускаются, цепляясь одна за другую, на дно улья и образуют из себя лестницу в надежде, что матка по этой лестнице поднимается наверх, где ее ожидают самые усердные услуги. А если она так обессилела, что не может выбраться оттуда, то при ней остаются несколько пчелок с медом, которые кормят больную матку и согревают ее, прижимаясь к ней. И трогательно бывает видеть, как эти усердные дети не покидают матку свою даже тогда, когда она умрет: они машут над ней крылышками, как бы стараются оживить ее, и только тогда, когда увидят, что все напрасно, — с жалостным жужжанием улетают от нее. Смотря на это, невольно подумаешь: подите сюда вы, разумные люди, поучитесь у этих маленьких созданий не только их уму-разуму, их трудолюбию, бережливости, их любви к своим деткам — молодым пчелкам-выводкам, но и подивитесь их любви к матке их, поучитесь у них этой добродетели. Продолжение следует…
Ваши голоса очень важны и позволяют выявлять действительно полезные материалы, интересные широкому кругу профессионалов. При этом бесполезные или откровенно рекламные тексты будут скрываться от посетителей и поисковых систем (Яндекс, Google и т.п.).
Уважаемая Ольга Витальевна!
человек, не помнящий злаДля меня, как скорпиона, это смерти подобно.
Христианская мораль сможет разлиться в обществе, когда её будет соблюдать большинство.
Вся история человечества — это жестокость и кровь.
Уважаемый Анатолий Кириллович, мы сами творим историю. Мой девиз: самая большая победа — это победа над самим собой.
Для меня, как скорпионаи не надо себя сравнивать с членистоногим из класса паукообразных (giggle) Вы совсем на него не похожи.
Мой девиз: самая большая победа — это победа над самим собой.
(Y)
Уважаемая Ольга Витальевна, в пчелиной семье не всё так возвышенно.
Часто молодая матка убивает старую и никто из сородичей не вмешивается.
Для предотвращения таких конфликтов пчеловоды разделяют рой .
Изредка в пчелиной семье мирно живут две матки. Взято из наблюдений.
Иллюстрация к Вашей статье. И противоположное.
Уважаемый Александр Валерианович, в человеческих семьях две «матки» тоже порой не уживаются на одной жилплощади. Но зачем нам негативные примеры? Давайте учиться позитиву :)
Уважаемая Ольга Витальевна, вся наша жизнь практическое применение заложенных в детстве теоретических знаний.
Уважаемый Александр Валерианович, как говорит моя мама: «В твоем возрасте уже пора заняться самовоспитанием» :)
Уважаемый Александр Валерианович, очень трогательный фильм...;(
Уважаемая Ольга Витальевна, тема, затронутая Вами в публикации, достаточно дискуссионная...
даже если родитель «виноват», не должен ли ребенок, будучи взрослым и сам имея детей, простить его и помочь?Возможно, по-человечески и должен понять, простить и помочь… Но лично мне было бы трудно простить человека, который лишил меня нормального, счастливого детства. И когда родитель, который не принимал никакого участия в жизни ребёнка, по прошествии многих лет требует алименты, на мой взгляд, это как минимум возмутительно! Другое дело, когда он сам пришёл к своему ребёнку и искренне «покаялся»…
Но лично мне было бы трудно простить человека, который лишил меня нормального, счастливого детства. Уважаемая Алёна Александровна, не совсем поняла. По Вашему, счастливое детство зависит только от материального обеспечения?
А по поводу прощения… Возможно, Вам просто так кажется.
Прощать на самом деле не сложно. И дети умеют это делать искренне. Естественно, если только мы, взрослые, их окружающие, не проецируем на них СВОИ СОБСТВЕННЫЕ обиды и другие негативные эмоции.
Приведу пример из жизни.
Однажды, уже довольно давно, мой тогда еще восьмилетний сын (сейчас ему 15) приехал домой от отца (с которым мы тогда уже несколько лет как были разведены) и спросил у меня, а не можем ли мы подарить папе мою старую машину…
Я испытала довольно смешанные чувства тогда… С одной стороны — негодование и может быть даже ревность что ли… Я, значит, вкалываю, чтоб его обеспечить, потому как надеяться больше не на кого, а помочь оказывается надо папе…
Но с другой стороны, немного остыв и подумав, я поняла, что должна гордиться своим ребенком.
Не смотря на то, что в материальном плане отец в его жизни участия почти не принимал (алименты не взыскивала принципиально, считая, что чувства отца к сыну нельзя измерять деньгами и ставить их в зависимость друг от друга — тоже, а добровольно он помогал сыну очень редко), мой маленький мальчишка не чувствовал никаких обид и даже попытался сам «помочь» отцу.
Уважаемая Марина Владимировна, а я и не говорила про материальное обеспечение! Критерии счастья для каждого индивидуальны. Материальная его составляющая, лично для меня, занимает далеко не главную роль, намного важнее духовная близость. Если она есть, тогда и прощать легко, но вот если нет...
Значит я не совсем уловила Вашу мысль… Тема просто про алименты) материальное то бишь обеспечение)
Уважаемая Алёна Александровна, Вам есть куда расти;)
Уважаемая Марина Владимировна, Вы очень правильно меня поняли и очень тонко почувствовали ту мысль, которую я пыталась донести. Признаюсь, у Вас это получилось лучше :) отдельное спасибо за то, что воспитали достойного человека! (handshake)
Уважаемая Алёна Александровна, я целиком и полностью с Вами согласен. Но.
Другое дело, когда он сам пришел к своему ребенку и искренне «покаялся». Вот здесь бы я добавил, что ребенок может как простить, так и не прощать своего родителя и никто не вправе этого ребенка судить.
Уважаемая Ольга Витальевна, тема Вами затронутая, очень болезненная и очень актуальная.
Занимаясь семейными спорами, в том числе, уже не первый год, с сожалением должна отметить, что планка морали все ниже и ниже.
Ни один раз отказывалась браться за дело по семейному спору, только по причине того, что желания потенциального доверителя, противоречили моим внутренним убеждениям.
Но было интересное дело по взысканию алиментов с сына, престарелым восьмидесятилетним отцом. Я представляла сына.
Несколько выдержек из него.
— У Вас есть квартира?
— Да, есть на Тверской улице.
— А откуда она у Вас?
— Сын купил.
— А сын дает Вам деньги? Помогает?
— Дает, но мало...
— А сколько, если не секрет?
— 10000 в месяц...
— Чего? Рублей?
— Нет, ну что Вы? Долларов?
— И Вам мало?..
— Да, я собрался жениться. И питаюсь в ресторанах.
— А машина у Вас есть?
— Да. С водителем. Сын оплачивает.
.....
Решение суда:
Отказать!:)
Уважаемая Наталья Руслановна,
Ни один раз отказывалась браться за дело по семейному спору, только по причине того, что желания потенциального доверителя, противоречили моим внутренним убеждениям.полностью Вас поддерживаю.
А дедуля, видимо, решил «оторваться» по полной под конец жизни:)
По своей практике могу сказать, что обычно взыскание с трудоспособных детей обычно происходит чтобы их наказать, а иногда и матерей. И сегодня разбиралась в деле где трудоспособный отец не хотел платить разницу в 250 рублей на ребенка, это тоже вариант наказания матери. Так что мораль здесь специфическая.
Уважаемая Лариса Ивановна, и это есть. И в значительной мере. Сначала мать, превращает свою жизнь в бесконечную месть отцу ребенка «за загубленную молодость», а потом ребенок, выросший в этой атмосфере, принимает у нее эстафету...:(
К сожалению, иногда и для мужчин взыскание с них алиментов это смертельная обида.
А по моим наблюдениям, почти никогда, это обидой не является, если делается по-человечески, а не исподтишка.
Но образ, о котором Вы пишите, Уважаемая Лариса Ивановна, упорно навязывается и поддерживается в нашем обществе. От того и большинство проблем с алиментами.
Если это делается по-человечески, а не исподтишка. Уважаемая Наталья Руслановна, вот это важнейшее обстоятельство. Лучше и не скажешь.
На мой взгляд, уже давно пришла пора заняться, если так можно сказать, культурой взыскания алиментов. Здесь огромные резервы по защите прав и законных интересов детей, которым и предназначаются алименты.
Но на сегодня, алименты преподносятся, как наказание, месть, повинность, с обязательным унижением отца детей. С лишением его возможности нормально общаться с ребенком, с лишением его возможности контролировать расходование алиментов именно на ребенка, и много чего еще.
И в этой ситуации у большинства мужчин, естественно, внутренний протест…
Уважаемая Лариса Ивановна, опять же всё идет из семьи. Если в мужчине не воспитали чувство ответственности — то он соответствующим образом и будет себя вести.
Замкнутый круг. На родителей возложена колоссальная ответственность за то, какими вырастут их дети. Однако, мало кто это понимает и осознает в полной мере. И это печально.
Интересный вопрос. Коллеги, а как с точки зрения морали следующее — человек не принимал участие в жизни ребенка, не общался, денег не платил. Но алименты требует. Только потому, что биологический родитель. И вы предлагаете «понять и простить»? И платить деньги по сути чужому человеку? А почему тогда не любому с улицы??? На мой взгляд, позиция детей, которые не хотят платить, более правильная. Как аукнется, так и откликнется.
На мой взгляд, позиция детей, которые не хотят платить, более правильная. Как аукнется, так и откликнется.
А на мой взгляд, у подавляющего большинства детей не может быть вообще никакой своей позиции по этому вопросу. Так как жили они внушениями мамы, и реальностей не знали. А повзрослев, многие не желают ее знать.
Так что говоря о морали, нужно сначала понять, что было и как. И часто, более аморально, препятствовать общению ребенка с отцом на протяжении многих лет и рассказывать ребенку при этом, какая он (отец) сволочь.
Мне кажется вы впадаете в другую крайность, которая не менее опасная. И не надо отказывать детям в праве на позицию. С определенного возраста они все замечают, все понимают и выводы делают
Крайность формируется в детстве. Когда по каким-то причинам, жизнь матери с отцом не сложилась, и мать считает, что ребенок ее собственность, делая все, чтобы на пушечный выстрел не подпустить к нему отца. И Вы правы, с определённого возраста ребенок начинает замечать, что у других детей отцы есть, а у него нет, и задает вопросы. А вот какие он на них получит ответы и зависит его будущая позиция и соответствующие выводы…
не надо отказывать детям в праве на позицию. Позиция ребенка может быть в корне не верна. Задача родителей в том и заключается, чтобы сформировать у ребенка правильную жизненную установку.
Как аукнется, так и откликнется. Именно с этого начинаются войны: и мировые, и внутрисемейные.
Возможно, но пока я не получил внятного ответа, почему выросший ребенок, который ни разу отца в детстве не видел, либо видел во время пьяных скандалов, не получавший ни общения ни материальной помощи, должен ему чего то платить.
Потому что добросовестность родителей, презюмируется. И если отец был именно такой, как Вы говорите, то обязанность матери была обратиться в суд с иском о лишении родительских прав. Не было обращения, значит есть сомнения, что все было так, как преподносится.
У матери во-первых такой обязанности нет, а во — вторых элементарно не хватает времени, сил, желания, да и юридической грамотности. К сожалению, от слова «суд» многие стразу впадают в ступор.
Уважаемый Сергей Юрьевич, в этом случае, придется все описанные ужасы доказывать в суде по взысканию алиментов. И если это удастся, то в иске будет отказано.
В общем да, но ответа на вопрос, почему, с моральной точки зрения, выросший ребенок должен платить алименты отцу, которого он никогда до того не видел, я так и не получил(((
Потому что отец платил алименты ему, и его содержал.
Ну вот… я же вроде говорили об обратной ситуации. Когда НЕ платил и НЕ содержал. И ребенок его впервые на суде увидел.
Так если не платил и не содержал, то норма Закона здесь однозначна. В суд обращаться бессмысленно.
А доказывать то как? Если по каким либо объективным или субъективным причинам мать в суд не обращалась и исполнительное производство не возбуждалось (а иначе говоря, мать махнула рукой, посчитав, что взять с него нечего, либо место жительства у отца другой город, либо вообще неизвестно место жительства), то соответственно будет считаться, что отец ребенка содержал? Попробуй в этой ситуации, при презумпции добросовестности и давности прошедших лет докажи обратное
Если по каким либо объективным или субъективным причинам мать в суд не обращалась и исполнительное производство не возбуждалось (а иначе говоря, мать махнула рукой, посчитав, что взять с него нечего, либо место жительства у отца другой город, либо вообще неизвестно место жительства), то соответственно будет считаться, что отец ребенка содержал?
Именно так. Пока не будет доказано обратное.
И возвращаясь к моральной точки зрения — т.е. вы считаете абсолютно нормальным, что ребенок в этой ситуации будет платить, только из — за того, что ЕГО МАТЬ, не пошла в суд? Т.е. как обычно дети крайние и при этом от них и не зависит ничего?))))
А мораль здесь очень даже простая. Во-первых, такие иски не носят массовый характер. Во-вторых, никто не мешает ребенку возражать в суде и доказывать отсутствие прав на алименты у отца.
Ну и совсем уж о морали, если он такой высоко моральный, и знать не желает своего отца, то наверное ему и на наследство после смерти отца, должно быть противно претендовать.:)
То, что иски не носят массовый характер не свидетельствует об отсутствии проблемы. Про доказывание написал выше — ни что не мешает, только вот реально доказать невозможно. При этом сам ребенок может быть и рад бы был подать на лишение прав, да возможности у него такой нет. А про наследство это несерьезно — те, кто не содержит детей практически никогда не бывают настолько состоятельны, чтобы после них осталось наследство. А те, кто состоятельны не обращаются за алиментами. Им хватает на жизнь. А про мораль так ничего и не сказали)))))))))
При этом сам ребенок может быть и рад бы был подать на лишение прав, да возможности у него такой нет. Почему же нет? С 14 лет никто не мешает ему обратиться в суд, предварительно обратившись в органы опеки и попечительства.
А про наследство это несерьезно — те, кто не содержит детей практически никогда не бывают настолько состоятельны, Это оставлю без комментариев...
А про мораль так ничего и не сказалиПро мораль здесь уже много сказано. Но у Вас, видимо, какое-то свое представление о морали...
Вы сами то верите в то, что написали по поводу обращения подростка в опеку и далее в суд?
Комментировать действительно нечего, кроме того, наследование — штука обоюдная
Мораль действительно штука индивидуальная.
Вы сами то верите в то, что написали по поводу обращения подростка в опеку и далее в суд?
А от чего же не верить? Привести конкретный пример такого обращения? Возникли, правда, некоторые недопонимания с оформлением доверенности на адвоката со стороны нотариуса, а так, никаких проблем.
Да, если можно. При этом, я так понимаю, подросток без всякой «помощи» со стороны матери/отца, опеки, прокуратуры просто взял и обратился? Буду очень признателен и с интересом ознакомлюсь с подобным делом
Скажу Вам больше. Когда он обратился в опеку, ему было отказано в помощи, со ссылкой на то, что у него есть самостоятельное право на обращение в суд.
Интересно. Я бы с удовольствием узнал бы подробности дела. Если возможно
Комментировать действительно нечего, кроме того, наследование — штука обоюдная
Я не про наследование. Я про то, что у тех, кто не содержит детей наследовать нечего. В Москве, практически каждый пенсионер является владельцем состояния в десятки миллионов рублей…
Ну во — первых многие живут по социальному найму. А во — вторых, Москва далеко не вся Россия.
Да, и сейчас далеко не СССР, когда кроме поварешек и табуреток наследовать было нечего…
Мораль действительно штука индивидуальная.
Это точно!
Вот очень характерная «мораль» с предсказуемым продолжением:
Развелся с женой. Детей оставила мне. Изредка приходит, дает деньги. Хочу оформить алименты. Возможно ли это?
Хотите расскажу с каким?:)
Опять же да, хочу. А мораль тут причем?
Мораль? Очень даже причем. Как только отец обратится в суд с иском о взыскании алиментов, вот тут «мораль» и проявится. Мамочка (с уверенностью 90% могу это предположить)сразу же вспомнит о ребенке и заявит встречный иск об определении места жительства ребёнка с ней. И лишь только для того, чтобы не платить алименты.
Вот и вся мораль…
Уважаемый Сергей Юрьевич, странное у Вас понятие о морали. Вы правда считаете, что добро и зло — строго индивидуальные понятия?
Разумеется., Чтобы упростить — когда волк ест зайца это добро или зло с точки зрения волка? А зайца? Нет абсолютного добра и такого же зла. Мир не черно — белый. Отнюдь.
У волка просто хороший аппетит(giggle)
Мы видим мир таким, каковы мы сами.
Именно такую интерпретацию, как на картинке, ни разу не видела, но суть ее не устаю повторять… :)
Да, но факт в том, что засохшее дерево так и осталось засохшим деревом. Так и добро не перестает быть добром, а зло — злом, вне зависимости от того, под каким углом мы на него смотрим.
Уважаемый Сергей Юрьевич, Вы немного забегаете вперед.
Про доказывание и материальный интерес я расскажу в следующей части своей статьи. Дождитесь:)
Буду ждать с нетерпением. Заранее спасибо))
На самом деле, от детей зависит очень многое, в том числе, и то, какими будут их отношения с их собственными детьми — прервется замкнутый круг или они продолжат отрабатывать всё тот же сценарий, заложенный их родителями и собственными обидами.
С этим абсолютно согласен
Хорошо, Сергей Юрьевич. Попробую объяснить по-другому — притчами :)
↓ Читать полностью ↓
Притча о мудрой старушке и ее молодой душе.
У одной доброй мудрой старушки спросили:
— Бабушка, ты прожила такую тяжелую жизнь, а душой осталась моложе всех нас. Есть ли у тебя какой-нибудь секрет?
— Есть, милые. Всё хорошее, что мне сделали, я записываю в своем сердце, а всё плохое – на воде. Если бы я делала наоборот, сердце мое сейчас всё было бы в страшных рубцах, так оно – рай благоуханный.
Мораль: когда нам делают добро – признательность требует помнить его, а когда делают зло – любовь побуждает забыть его.
Притча «Как мы строим нашу жизнь»
Жил-был прораб.
Всю жизнь он строил дома,
но стал стар и решил уйти на пенсию.
— Я увольняюсь, – сказал он работодателю. –
Ухожу на пенсию.
Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком,
и он попросил его:
— Слушай, а давай так –
построй последний дом и проводим тебя на пенсию.
С хорошей премией!
Прораб согласился.
Согласно новому проекту ему надо было построить дом
для маленькой семьи, и началось:
согласования, поиски материалов, проверки…
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии.
Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые
материалы, так как их можно было быстрее доставить…
Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу,
но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры.
По завершении стройки, он вызвал хозяина.
Тот осмотрел дом и сказал:
– Знаешь, а ведь это твой дом!
Вот возьми ключи и вселяйся.
Все документы уже оформлены.
Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному!
Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали
в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали,
что он краснеет от застенчивости,
а он краснел от стыда за собственную небрежность.
Он сознавал, что все ошибки и недочёты
стали теперь его проблемами, а все вокруг думали,
что он смущен дорогим подарком.
И теперь он должен был жить в том единственном доме,
который построил плохо…
Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же,
как прораб перед уходом на пенсию.
Мы не прилагаем особых усилий, считая, что
результаты этой конкретной стройки не так уж важны.
К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем,
что живём в доме, который сами построили.
Ведь всё, что мы делаем сегодня, имеет значение.
Уже сегодня мы строим дом,
в который вселимся завтра.
элементарно не хватает времени, сил, желания, да и юридической грамотности. К сожалению, от слова «суд» многие стразу впадают в ступор. Уважаемый Сергей Юрьевич, ни разу не видела ни одной матери, которая бы впала в ступор от сложившейся ситуации. Матери сейчас очень юридически подкованы и сразу обращаются в суд, по большей части даже самостоятельно.
Далеко не всегда даже в крупном городе. Но я уже говорил выше Москва/Санкт-Петербург далеко не вся Россия
Точно. В регионах есть установка «впитанная с молоком матери» — разводишься сразу взыскиваются алименты. По-другому почти никто себе этот процесс не представляет.
Помню вела одно дело по наследству и спрашиваю у матери ребенка: «Вы когда брак расторгли, алименты взыскивали на ребенка? Она на меня посмотрела, как на сумасшедшую и почти прокричала: „Вы что не знаете, что это обязательно!?“ :)
А я и не из Москвы. И не из Санкт-Петербурга. Я как раз из той России, о которой Вы говорите. Причем из самого ее начала(giggle) и ситуация по семейным спорам здесь нисколько не отличается от Москвы и СПб.
Уважаемый Сергей Юрьевич, поучаствуйте в таких делах и жизнь сама даст Вам этот ответ.
Уважаемая Ольга Витальевна, ну почему вы решили, что я в них не участвовал??? У меня уголовная специализация, но по 51 я часто сталкивался со ст. 157 УК. И могу привести аргументы в пользу и той и другой позиции. НО, к моему большому сожалению, наиболее часто встречающаяся позиция со стороны отцов, это «не платил, платить не собираюсь, все равно не посадят». И это факт. И еще, здраво мыслящие женщины, которые советуются с юристами, предпочитают не доводить дело до уголовного преследования бывшего мужа, понимая, что судимость отца отрицательно скажется на будущем ребенка. Еще раз повторюсь, крайние позиции, вроде тех — «однозначно все женщины преследуют бедных мужчин, шантажируя его ребенком», либо «все мужики сво и не хотят растить детей» неправильны. Всякое встречается. Но, по своему опыту, все могу сказать, что второе встречается гораздо чаще первого
Уважаемый Сергей Юрьевич, уголовный процесс по ст.157 УК РФ — это немного иное. Это война родителей. А гражданский процесс по взысканию алиментов на родителей — это война детей с родителями, что гораздо страшней и разрушительней.
Я согласна с тем, что родителям нужно учиться договариваться между собой. И наша профессия должна этому способствовать.
Коллеги, ситуации разные бывают.....
История из жизни: отец подал на алименты на дочь, в процессе судебного разбирательства выяснилось, что он в детстве развращал ее, судья назначила в итоге алименты в размере 3,62 (еще до перестройки дело было)
так что все СИЛЬНО индивидуально, нельзя всех под одну гребенку…
Уважаемая Ольга Витальевна, тема, действительно, дискуссионная. О таких делах все чаще слышу. Да и у самого грех был в начале практики.
Взялся за дело по выселению отца из квартиры сына. Со слов сына, папа был жутким монстром. Монстра я не увидел по факту, но дедок склочный был. Состоял в конфликте со всеми.Дело было в регионе, в поселковой местности. Очень шло тяжело, судья нас просто загрызала. Потом у меня появились доказательства, что у отца есть доля в праве на квартиру его дочери -сестры моего клиента.
Поскольку формальные основания для выселения были (каартира моего клиента была им получена по завещанию от матери, с которой отец был в разводе, хотя в ней и жил, но собственником ее никогда не был, квартира матерью также была унаследована), да еще получалось, что не на улицу, я активно выступил. Отец сказал, что в конфликте с мужем дочери, и что там ему житья не будет. Я не успокаивался.Суд отказал нам не законно, полный бред написал. Когда пришел получать решение (отдельной канцелярии не было, в кабинете), судья спросила: «кассацию планируете?» Я ответил, что не замедлительно. Она мне: «у нас в районе стыдно такие иски подавать! Еще более стыдно их удовлетворять. Область отменит мое решение, я знаю. Но пусть это будет на их совести». В итоге обл.суд отменил это решение. Больше об этом деле я не слышал. И только с годами, я отношу данное дело к скелетам в шкафу. Сейчас бы даже не взялся.
Уважаемый Александр Александрович,
у нас в районе стыдно такие иски подавать! Еще более стыдно их удовлетворятьзолотые слова!!!
Ваши голоса очень важны и позволяют выявлять действительно полезные материалы, интересные широкому кругу профессионалов. При этом бесполезные или откровенно рекламные тексты будут скрываться от посетителей и поисковых систем (Яндекс, Google и т.п.).
Рейтинг публикации:
«Отцы и дети. Закон и мораль. Часть 1.»
2
звезд из 5
на основе 12 оценок.
Консультации, дела.
Действую с интересом, спокойно и тщательно, очно и дистанционно.
Дорого, но зато качественно. Все встречи и консультации, в т.ч. дистанционные только по предварительной записи.
Уважаемая Ольга Витальевна!
С женой выхаживали наших родителей до последнего дня.
Отношение пчелиных детей к матке берёт за душу.
Но справедливости ради: пчелиная матка заслужила благодарность детей не только биологическим родством, но и всей свой жизнью.
из уст вполне благополучных детей страшные слова в адрес родителейБлагополучных детей не понимаю. Достойней добровольно «откупиться», чем позориться в судебной войне со стариком-родителем.
Уважаемый Анатолий Кириллович, справедливости ради — человек, не помнящий зла, достоин уважения. Легко любить любящих нас. А Вы смогите полюбить ненавидящих.
А Вам — (Y) за родителей.